Форум » Кафе МАРКони » Театральные анекдоты » Ответить
Театральные анекдоты
Мирамис: -Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели. - Что, культурная программа? - Да так... предупреждение... ________________________________________ -Пышечка, сегодня пойдем в театр! -В какой? В Большой? -Не переживай, ты поместишься.... __________________ Театр пьет. Весь. Только в гримерке сидят трагик и комик. Трагик (трагически): - Не позвали! Не помнят! Комик (торжествующе): - Не позвали! Помнят!!! __________________ Встречаются две девушки -Ты знаешь,я больше никогда не буду заигрывать с актерами... Они такие наглые... Вчера один пристал... -Так дала ему бы по морде! -Я так и сделала, но ты же знаешь этих актеров, он принял это за аплодисменты. _________________________________________________________ В провинциальный город на гастроли приехал столичный театр. Прохожий, глядя на афишу, раздумывает: "Так, а какой же сегодня будет спектакль? "Безумный день"? Или всё-таки "Женитьба Фигаро?" __________________ Актер после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер шепчет: - В графине он узнал свою мать. - А? Суфлер (нервно): - В графине он узнал свою мать. Актер (испуганно): Чего? Суфлер (зло): - В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин. -Мама! Как вы туда попали?! ----------------------------------------- Премьера спектакля. Режисёр волнуется... И видит, что один зритель встаёт с места и уходит из зала во-ремяя. Режисёр нервно выбегает в файе,и ловит зрителя, при этом задавая вопрос: - Вы уходите? - Да. - Вам не понравился спектакль? - Да нет. Понравился - Декорации плохие? - Не-е-ет... - Костюмы плохинькие? - Да вроде, ничего. - Актёры плохо играли? - Да вроде хорошо играли... - А почему же Вы тогда уходите?! - Да как-то страшно одному в пустом зале сидеть... __________________
Мирамис: Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась.
Мирамис: "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как реквизитор за кулисами бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера. "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! "- перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! " Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!! " На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщики - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "
Мирамис: Встречаются две подруги. Одна восторженно: -О, наконец-то сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!: -И кем ты там устроилась? -Дежурной в туалете!
Мирамис: В уездном городе собрались поставить в театре спектакль "Горе от Ума". А актеров мало. Услышали, что гостит у них поручик Ржевский. Решили обратиться к нему за помощью, мол, выручите, поручик, сыграйте у нас роль Чацкого, вы такой знаменитый человек, помогите нам дуракам... Ну, тот согласился... И вот идет представление, все прекрасно. Финальная сцена. Чацкий: - Вон из Москвы! Сюда я больше не ездун! (пауза) - ...Ннет... Не ездец! (пауза) - ...Ннет ... Не ездюк! (пауза) - А б...! Карету мне, карету!
Мирамис: Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Мирамис: Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
Мирамис: В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
Мирамис: Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: - Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.. * * * Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?" * * * После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже! * * * В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию! * * * Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Нуууу, батенька . Здесь талант нужен! * * * Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов!. * * * Одесский театр. Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он забыл слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: - Здравствуйте, граф! Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: - Здравствуйте, граф! Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: - Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф! Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. - Да поздоровкайся ты с графом, жопа! * * *
Мирамис: В одном государстве королева как-то говорит королю: - Ты мне надоел в постели. Хочу укротителя тигров! Король не мог отказать, но в государстве не было укротителя тигров. Пришел король к актеру и говорит: - Можешь в постели укротителя тигров сыграть? - Нет проблем, ваше величество! Через неделю королева говорит королю: - Надоел мне укротитель. Хочу космонавта! ...Побывал актер и космонавтом, и жокеем, и оперным певцом, и негром. И вот наконец королева потребовала, чтобы ей в постель прислали актера. Король говорит ему: - Ну, теперь тебе никого играть не надо, будь самим собой! - Не могу, ваше величество! Я - полный импотент... - О Господи! А как же ты... - Система Станиславского!
Мирамис: Франция, Париж. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединого озера". Колоссальный успех у публики. Корреспондент спрашивает у постановщика спектакля: - Как долго вы репетировали? - Шесть месяцев и три дня... Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь. Музыкальная передача по украинскому радио. - Мыкола, а ну заграй! - Не хочу. - Та заграй же! - Не хочу! - Не будэш? - Не буду! Голос диктора: - Вы слухалы "Каприз" Мыколы Паганини!
Мирамис: Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. Две голливудские звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты! Металлист тяжело заболел. Встревоженная мать не отходит от кровати сына. - Может, цепями погреметь? - Не-е-ет. - Хочешь, "Коррозию металла" на полную громкость включу? - Не надо. - Ну что сделать, чтобы тебе легче стало? - Поставь Киркорова, может, стошнит хотя бы. Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако он так волновался, что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал: - Машу каслом не испортишь... Тишина. Голос из партера: - Ну это смотря каким каслом...
Мирамис: Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы слов не учить...
Мирамис: Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. *** Актёр подходит к режиссёру: - Петр Павлович, в новом спектакле дайте мне роль Мальчика-с-пальчик! - Нет, мой хороший, даже не просите. Вам до Мальчика-с-пальчик ещё расти и расти! *** На генеральной репетиции режиссёр обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, по-моему, ты что-то от меня скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка. *** Два театрала беседуют между собой: - Как прошёл вчерашний спектакль? - Отвратительно! Дездемону играла новая актриса и так бездарно, что, когда Отелло начал душить её, зал разразился аплодисментами. *** Два театрала беседуют между собой: - Я слышал, вы увлеклись кинематографом. Очень хвалите экранизацию "Отелло". - Признаюсь: да! Вчера я смотрел этот фильм уже восьмой раз и должен сказать, что актёры играли как никогда! *** - Что вы слушали вчера в опере? - О! Массу интересного: Смит на грани банкротства, миссис Браун перекрасила волосы, а Грины - разводятся! *** - Тише, увертюра! - От Увертюра и слышу! *** Идёт спектакль в грузинском театре. На сцене стол. За ним в огромной кепи сидит Ленин. Что-то сосредоточенно пишет. Входит, в такой же кепи, Дзержинский. - Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли. Ленин, не отрываясь от своей работы, машет рукой и, растягивая слоги, говорит: - Падаждут. Дзержинский пожимает плечами, уходит. Через несколько минут появляется вновь. - Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли. - Падаждут. Дзержинский пожимает плечами, уходит. Проходит ещё несколько минут. На сцене всё также одиноко корпит над бумагами Ильич. Появляется Дзержинский. - Владимир Ильич, там к вам хадаки пришли. Ленин, не отрываясь от бумаг, вновь повторяет: - Падаждут! Не выдержавший зритель в седьмом ряду вскакивает с места. - Слушай, да! К тебе люди пришли, полчаса ждут. Ты что, совсем народ не уважаешь? Ленин поднимается из-за стола, снимает кепку и в сердцах швыряет её на пол. - Так! Слущай, здэсь кто Лэнин? Ты или я? ***
Мирамис: Посадил актер сцену. Выросла сцена больша-ая - пребольшая. Тянет-потянет, вытащить не может. ------------------------------------------------- Приходит ловек в небольшой, ПЛОХОЙ театр и спрашивает уборщицу в вестибюле, где найти режиссера. - Пройдите на сцену, он там, - отвечает та. - Но там же реппетиция, помешаю... - Не помешаете, они уже закончили. - А как вы узнаете, что реппетиция окончена? - Да вот, как они заговорят человеческими голосами, так, значит, и закончили. ----------------------------------------------------- Два актера забегают в буфет, берут по 50 коньячку. Видят третьего с минералкой. Диалог. - А что это у нас князь Мышкин ничего не пьет? - Так ведь, - идиот'с. ------------------------------------ Зрители между собой: - Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. - Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал... --------------------------------------------------------------- Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор". --------------------------------------------------------------------------------- Режиссёр решил объединить в спектакле сразу три пьесы - "Вишнёвый сад", "Гроза" и "Три сестры": три бабы в грозу тупо воруют вишни. ---------------------------- Сидят, значить, два актёра на берегу реки. Выпили изрядно. Один задумчиво глядит на воду. Второй: -Ты чего? -Да вот я смотрю на реку, вода плавно течёт!!! И вот прям вижу как по реке ГРОБЫ С РЕЖИССЁРАМИ ПЛЫВУТ!!! -ДА ТЫ ЧЕГО??? Есть ведь и хорошие режиссёры!!! -.....Ну так я и говорю....... В ПЛОХИХ-ПЛОХИЕ В ХОРОШИХ-ХОРОШИЕ!!!!
Мирамис: ГАМЛЕТ Идем , сударь ты мой , мы с Иваном Петровым мимо тиатера. Я говорю: "Иван Петров, загляни в объявленьице, Мочалов значится тут?" - "Значится-с", - говорит. - "Захвати два билетчика". Ну-с, пришли. Занавеска еще не подымалась. Ради скуки по десятку яблочек сжевали. Наконец дело пошло настоящим манером. И такую, я тебе, братец ты мой , скажу, эти шельмы-ахтеры штуку выдумали - на удивленье только! Кажут они нам лесище густейший. Одно слово, роща целая, хоть на сруб покупай. И выходит в эту самую рощу принец. Печальный-распечальный. Как бы по хозяйству что случилось али с хозяюшкой поразмолвился. Подходит к этому принцу генерал: - Так мол и так, ваше высочество! Здесь неблагополучно. Тятенька ваш по ночам ходют. Только он это слово сказал, глядь, из-за одного пня мужичинище здоровый лезет. Ну как есть, я тебе говорю, живой человек, только что в саване да глоткой немного поосип. Подходит он это к принцу и начал его костить. "Ты, - говорит, - эдакий-разэдакий и мать твоя тоже такая!" Видит принец, делать нечего. Пошел к маменьке. - Так мол и так, маменька! Тятенька по ночам ходют. Но королева, братец ты мой , вольным духом этот приняла. - Ну что ж, - говорит, - вели тятеньке кол осиновый покрепче в спину вколотить. - В том-то и дело, - говорит, - что это не поможет! Тятенька-то был немец!" Эта миниатюрка была напечатана в дореволюционном сборнике" Чтец-декламатор " и пользовалась боьшим успехом и на любительских сценах, и на капустниках.
Мирамис: К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? ------------------------------------------------------- Разница между старым и современным театром: В старом: КОМЕДИЯ - это когда Есть Где, Есть Чем, но не с Кем. ТРАГЕДИЯ - Есть Чем, Есть с Кем, но Негде. ДРАМА - Есть Где, Есть с Кем, но Нечем.. В современном: Есть Где, Есть с Кем, Есть Чем, а Зачем ? ------------------------------------------------------------------ К.С. Станиславский приходит в к священнику... - Батюшка, хочу исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой... - Грешен, батюшка. - Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу. - Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой. - Какой, сын мой? - Не верю. --------------------------------------------------------------- К провинциальному актеру обращается продюсер Голливуда: «Мы долго искали и нашли вас по картотеке. Вы нужны нам в новом фильме. Контракт на 1 миллион долларов вас устроит?» - «Ну… Да. А когда съемки?» - «Декабрь-январь» - «Э нет, не пойдет» - «Но почему?!» - «У меня же ёлки!» ------------------------------------------------------------------------------------ На сцене, освещенной театральной луной, сидят Он и Она и поют: Он: Бежим, бежим, за нами погоня! Она: Бежим, бежим, за нами погоня! Он: Бежим, бежим, за нами погоня! Она: Бежим, бежим, за нами погоня! и т.д. Голос с галерки: Так бежите, мать вашу, чего расселись! ---------------------------------------------------------------------------------------- Однажды во время спектакля, когда Онегин стрелял в Ленского, выстрел не прозвучал - и у театральных пистолетов случаются осечки. После секундного замешательства Онегин нашел выход: просто-напросто пнул Ленского ногой. Ленский тоже не растерялся. - Какая низость! - вскричал он. - Сапог отравлен! И упал замертво. ---------------------------------------------------------- Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу! ________________________________________ - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится! ________________________________________ Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами? ------------------------------------------------------------- - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. ---------------------------------------- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору.Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Мирамис: Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздаётся грохот и голос актёра: -Твою мать! Река-то уже замёрзла! ---------------------------------------------------------------------------- Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, боюc ! -------------------------------------------------------------------- Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех действиях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь !" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча и Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !" Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !" Маленький: "Я - Брут !" Большой: "И ты - Брут?!" ---------------------------------------------------------- В Малом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию? -------------------------------------------------------------------------------- Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе? ------------------------------------------------------------------------- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. - Вы режиссер? - Нет, осветитель. -------------------------------------------------------------------------- Зритель уходит после первого действия. - Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица. - Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором. ------------------------------------------------------------------------------- Режиссер молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! - Но она заплатила за двенадцать! -------------------------------------------------------------------------------------- Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: - Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст? - У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась. ------------------------------------------------------------------------- - Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! - Почему? - Моя знакомая играла главную роль... -------------------------------------------------------------------------- - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно? ----------------------------------------------------------------------------------- На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: - Замолчите, ради Бога! - Это вы мне говорите? - спрашивает сосед. - Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас. --------------------------------------------------------------------------------- Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер. ------------------------------------------------------------ Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения. ------------------------------------------------------------------------ В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня? ------------------------------------------------------------------------- По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей. ------------------------------------------------------------------------------ Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя. -------------------------------------------------------------------------- Играли "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом. ----------------------------------------------------------------- Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд. ----------------------------------------------------------------- После премьеры одной из своих знаменитых пьес "Кандид" Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: "Великолепная, необыкновенная, божественная..." Взволнованная актриса ответила: "Вы преувеличиваете". Шоу телеграфировал: "Я имел в виду пьесу". Актриса ответила: "Я тоже".
L@cky: Это было в начале семидесятых. После выхода на экран фильма «Семнадцать мгновений весны>> Леонида Броневого, сыгравшего Мюллера, поклонники просто одолевали. Свою популярность, а порой и беспардонность со стороны обожателей Броневой переживал достаточно болезненно. Купил себе огромные темные очки, чтобы его никто не узнавал, и только в таком виде выходил на улицу. Как-то театр на Малой Бронной, в котором работал Леонид Броневой,приехал на гастроли в Одессу. И решил артист перед спектаклем пройтись по городу. Надел свои огромные темные очки, идет уверенный, что его никто не узнает, оглядывает местные достопримечательности. Рядом с ним молодой Валентин Смирнитский, который эту историю и рассказал. Вдруг видят они, что в конце улицы возле обувного магазина волнуется огромная толпа. Оценив ситуацию, понимают, что тут идет бой за какой-то дефицитный товар. И всем, слава Богу, не до Броневого. Дамы дерутся за сапоги. Чувствуя себя в безопасности, не сворачивая с намеченного пути, актеры двинулись дальше. В тот самый момент, когда они поравнялись с очередью, одна из покупательниц вдруг схватила здоровенную коробку и, нацелившись в товарку, с которой, видимо, не поделила пару сапог, изо всех сил швырнула ее и... угодила прямо в лоб Броневому. Броневой от неожиданности побелел и замер посреди улицы в своих черных очках. Сориентировавшись, что обидчица скроется безнаказанно, метателъница коробки бросилась следом. Пробегая мимо застывшей от неожиданности кинозвезды, она крикнула на всю улицу: — Простите, Мюллер, я целилась не в вас. Несколько женских лиц на секунду вынырнули из очереди, уставились на Броневого и с еще большим ожесточением ринулись отбивать у конкуренток свою пару сапог. Смирнитский, ставший очевидцем этой истории, закончил ее так: <<Броневой снял очки, покрутил их в руках, словно увидел впервые, и быстро зашагал прочь».
L@cky: Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает - руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»
L@cky: В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: "Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья..." Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: "Шурочка, что ты несешь!" Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне..."
полная версия страницы