Форум » Кафе МАРКони » Театральные анекдоты » Ответить
Театральные анекдоты
Мирамис: -Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели. - Что, культурная программа? - Да так... предупреждение... ________________________________________ -Пышечка, сегодня пойдем в театр! -В какой? В Большой? -Не переживай, ты поместишься.... __________________ Театр пьет. Весь. Только в гримерке сидят трагик и комик. Трагик (трагически): - Не позвали! Не помнят! Комик (торжествующе): - Не позвали! Помнят!!! __________________ Встречаются две девушки -Ты знаешь,я больше никогда не буду заигрывать с актерами... Они такие наглые... Вчера один пристал... -Так дала ему бы по морде! -Я так и сделала, но ты же знаешь этих актеров, он принял это за аплодисменты. _________________________________________________________ В провинциальный город на гастроли приехал столичный театр. Прохожий, глядя на афишу, раздумывает: "Так, а какой же сегодня будет спектакль? "Безумный день"? Или всё-таки "Женитьба Фигаро?" __________________ Актер после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер шепчет: - В графине он узнал свою мать. - А? Суфлер (нервно): - В графине он узнал свою мать. Актер (испуганно): Чего? Суфлер (зло): - В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин. -Мама! Как вы туда попали?! ----------------------------------------- Премьера спектакля. Режисёр волнуется... И видит, что один зритель встаёт с места и уходит из зала во-ремяя. Режисёр нервно выбегает в файе,и ловит зрителя, при этом задавая вопрос: - Вы уходите? - Да. - Вам не понравился спектакль? - Да нет. Понравился - Декорации плохие? - Не-е-ет... - Костюмы плохинькие? - Да вроде, ничего. - Актёры плохо играли? - Да вроде хорошо играли... - А почему же Вы тогда уходите?! - Да как-то страшно одному в пустом зале сидеть... __________________
Ответов - 83, стр:
1 2 3 4 5 All
Мирамис: Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась.
Мирамис: "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как реквизитор за кулисами бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера. "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! "- перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! " Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!! " На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщики - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "
Мирамис: Встречаются две подруги. Одна восторженно: -О, наконец-то сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!: -И кем ты там устроилась? -Дежурной в туалете!
Мирамис: В уездном городе собрались поставить в театре спектакль "Горе от Ума". А актеров мало. Услышали, что гостит у них поручик Ржевский. Решили обратиться к нему за помощью, мол, выручите, поручик, сыграйте у нас роль Чацкого, вы такой знаменитый человек, помогите нам дуракам... Ну, тот согласился... И вот идет представление, все прекрасно. Финальная сцена. Чацкий: - Вон из Москвы! Сюда я больше не ездун! (пауза) - ...Ннет... Не ездец! (пауза) - ...Ннет ... Не ездюк! (пауза) - А б...! Карету мне, карету!
Мирамис: Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Мирамис: Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
Мирамис: В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
Мирамис: Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: - Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.. * * * Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?" * * * После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже! * * * В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию! * * * Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Нуууу, батенька . Здесь талант нужен! * * * Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов!. * * * Одесский театр. Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он забыл слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: - Здравствуйте, граф! Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: - Здравствуйте, граф! Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: - Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф! Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. - Да поздоровкайся ты с графом, жопа! * * *
Мирамис: В одном государстве королева как-то говорит королю: - Ты мне надоел в постели. Хочу укротителя тигров! Король не мог отказать, но в государстве не было укротителя тигров. Пришел король к актеру и говорит: - Можешь в постели укротителя тигров сыграть? - Нет проблем, ваше величество! Через неделю королева говорит королю: - Надоел мне укротитель. Хочу космонавта! ...Побывал актер и космонавтом, и жокеем, и оперным певцом, и негром. И вот наконец королева потребовала, чтобы ей в постель прислали актера. Король говорит ему: - Ну, теперь тебе никого играть не надо, будь самим собой! - Не могу, ваше величество! Я - полный импотент... - О Господи! А как же ты... - Система Станиславского!
Мирамис: Франция, Париж. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединого озера". Колоссальный успех у публики. Корреспондент спрашивает у постановщика спектакля: - Как долго вы репетировали? - Шесть месяцев и три дня... Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь. Музыкальная передача по украинскому радио. - Мыкола, а ну заграй! - Не хочу. - Та заграй же! - Не хочу! - Не будэш? - Не буду! Голос диктора: - Вы слухалы "Каприз" Мыколы Паганини!
Мирамис: Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. Две голливудские звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты! Металлист тяжело заболел. Встревоженная мать не отходит от кровати сына. - Может, цепями погреметь? - Не-е-ет. - Хочешь, "Коррозию металла" на полную громкость включу? - Не надо. - Ну что сделать, чтобы тебе легче стало? - Поставь Киркорова, может, стошнит хотя бы. Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако он так волновался, что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал: - Машу каслом не испортишь... Тишина. Голос из партера: - Ну это смотря каким каслом...
Мирамис: Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы слов не учить...
Мирамис: Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. *** Актёр подходит к режиссёру: - Петр Павлович, в новом спектакле дайте мне роль Мальчика-с-пальчик! - Нет, мой хороший, даже не просите. Вам до Мальчика-с-пальчик ещё расти и расти! *** На генеральной репетиции режиссёр обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, по-моему, ты что-то от меня скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка. *** Два театрала беседуют между собой: - Как прошёл вчерашний спектакль? - Отвратительно! Дездемону играла новая актриса и так бездарно, что, когда Отелло начал душить её, зал разразился аплодисментами. *** Два театрала беседуют между собой: - Я слышал, вы увлеклись кинематографом. Очень хвалите экранизацию "Отелло". - Признаюсь: да! Вчера я смотрел этот фильм уже восьмой раз и должен сказать, что актёры играли как никогда! *** - Что вы слушали вчера в опере? - О! Массу интересного: Смит на грани банкротства, миссис Браун перекрасила волосы, а Грины - разводятся! *** - Тише, увертюра! - От Увертюра и слышу! *** Идёт спектакль в грузинском театре. На сцене стол. За ним в огромной кепи сидит Ленин. Что-то сосредоточенно пишет. Входит, в такой же кепи, Дзержинский. - Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли. Ленин, не отрываясь от своей работы, машет рукой и, растягивая слоги, говорит: - Падаждут. Дзержинский пожимает плечами, уходит. Через несколько минут появляется вновь. - Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли. - Падаждут. Дзержинский пожимает плечами, уходит. Проходит ещё несколько минут. На сцене всё также одиноко корпит над бумагами Ильич. Появляется Дзержинский. - Владимир Ильич, там к вам хадаки пришли. Ленин, не отрываясь от бумаг, вновь повторяет: - Падаждут! Не выдержавший зритель в седьмом ряду вскакивает с места. - Слушай, да! К тебе люди пришли, полчаса ждут. Ты что, совсем народ не уважаешь? Ленин поднимается из-за стола, снимает кепку и в сердцах швыряет её на пол. - Так! Слущай, здэсь кто Лэнин? Ты или я? ***
Мирамис: Посадил актер сцену. Выросла сцена больша-ая - пребольшая. Тянет-потянет, вытащить не может. ------------------------------------------------- Приходит ловек в небольшой, ПЛОХОЙ театр и спрашивает уборщицу в вестибюле, где найти режиссера. - Пройдите на сцену, он там, - отвечает та. - Но там же реппетиция, помешаю... - Не помешаете, они уже закончили. - А как вы узнаете, что реппетиция окончена? - Да вот, как они заговорят человеческими голосами, так, значит, и закончили. ----------------------------------------------------- Два актера забегают в буфет, берут по 50 коньячку. Видят третьего с минералкой. Диалог. - А что это у нас князь Мышкин ничего не пьет? - Так ведь, - идиот'с. ------------------------------------ Зрители между собой: - Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. - Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал... --------------------------------------------------------------- Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор". --------------------------------------------------------------------------------- Режиссёр решил объединить в спектакле сразу три пьесы - "Вишнёвый сад", "Гроза" и "Три сестры": три бабы в грозу тупо воруют вишни. ---------------------------- Сидят, значить, два актёра на берегу реки. Выпили изрядно. Один задумчиво глядит на воду. Второй: -Ты чего? -Да вот я смотрю на реку, вода плавно течёт!!! И вот прям вижу как по реке ГРОБЫ С РЕЖИССЁРАМИ ПЛЫВУТ!!! -ДА ТЫ ЧЕГО??? Есть ведь и хорошие режиссёры!!! -.....Ну так я и говорю....... В ПЛОХИХ-ПЛОХИЕ В ХОРОШИХ-ХОРОШИЕ!!!!
Мирамис: ГАМЛЕТ Идем , сударь ты мой , мы с Иваном Петровым мимо тиатера. Я говорю: "Иван Петров, загляни в объявленьице, Мочалов значится тут?" - "Значится-с", - говорит. - "Захвати два билетчика". Ну-с, пришли. Занавеска еще не подымалась. Ради скуки по десятку яблочек сжевали. Наконец дело пошло настоящим манером. И такую, я тебе, братец ты мой , скажу, эти шельмы-ахтеры штуку выдумали - на удивленье только! Кажут они нам лесище густейший. Одно слово, роща целая, хоть на сруб покупай. И выходит в эту самую рощу принец. Печальный-распечальный. Как бы по хозяйству что случилось али с хозяюшкой поразмолвился. Подходит к этому принцу генерал: - Так мол и так, ваше высочество! Здесь неблагополучно. Тятенька ваш по ночам ходют. Только он это слово сказал, глядь, из-за одного пня мужичинище здоровый лезет. Ну как есть, я тебе говорю, живой человек, только что в саване да глоткой немного поосип. Подходит он это к принцу и начал его костить. "Ты, - говорит, - эдакий-разэдакий и мать твоя тоже такая!" Видит принец, делать нечего. Пошел к маменьке. - Так мол и так, маменька! Тятенька по ночам ходют. Но королева, братец ты мой , вольным духом этот приняла. - Ну что ж, - говорит, - вели тятеньке кол осиновый покрепче в спину вколотить. - В том-то и дело, - говорит, - что это не поможет! Тятенька-то был немец!" Эта миниатюрка была напечатана в дореволюционном сборнике" Чтец-декламатор " и пользовалась боьшим успехом и на любительских сценах, и на капустниках.
Мирамис: К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? ------------------------------------------------------- Разница между старым и современным театром: В старом: КОМЕДИЯ - это когда Есть Где, Есть Чем, но не с Кем. ТРАГЕДИЯ - Есть Чем, Есть с Кем, но Негде. ДРАМА - Есть Где, Есть с Кем, но Нечем.. В современном: Есть Где, Есть с Кем, Есть Чем, а Зачем ? ------------------------------------------------------------------ К.С. Станиславский приходит в к священнику... - Батюшка, хочу исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой... - Грешен, батюшка. - Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу. - Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой. - Какой, сын мой? - Не верю. --------------------------------------------------------------- К провинциальному актеру обращается продюсер Голливуда: «Мы долго искали и нашли вас по картотеке. Вы нужны нам в новом фильме. Контракт на 1 миллион долларов вас устроит?» - «Ну… Да. А когда съемки?» - «Декабрь-январь» - «Э нет, не пойдет» - «Но почему?!» - «У меня же ёлки!» ------------------------------------------------------------------------------------ На сцене, освещенной театральной луной, сидят Он и Она и поют: Он: Бежим, бежим, за нами погоня! Она: Бежим, бежим, за нами погоня! Он: Бежим, бежим, за нами погоня! Она: Бежим, бежим, за нами погоня! и т.д. Голос с галерки: Так бежите, мать вашу, чего расселись! ---------------------------------------------------------------------------------------- Однажды во время спектакля, когда Онегин стрелял в Ленского, выстрел не прозвучал - и у театральных пистолетов случаются осечки. После секундного замешательства Онегин нашел выход: просто-напросто пнул Ленского ногой. Ленский тоже не растерялся. - Какая низость! - вскричал он. - Сапог отравлен! И упал замертво. ---------------------------------------------------------- Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу! ________________________________________ - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится! ________________________________________ Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами? ------------------------------------------------------------- - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. ---------------------------------------- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору.Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Мирамис: Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздаётся грохот и голос актёра: -Твою мать! Река-то уже замёрзла! ---------------------------------------------------------------------------- Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, боюc ! -------------------------------------------------------------------- Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех действиях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь !" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча и Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !" Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !" Маленький: "Я - Брут !" Большой: "И ты - Брут?!" ---------------------------------------------------------- В Малом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию? -------------------------------------------------------------------------------- Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе? ------------------------------------------------------------------------- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. - Вы режиссер? - Нет, осветитель. -------------------------------------------------------------------------- Зритель уходит после первого действия. - Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица. - Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором. ------------------------------------------------------------------------------- Режиссер молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! - Но она заплатила за двенадцать! -------------------------------------------------------------------------------------- Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: - Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст? - У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась. ------------------------------------------------------------------------- - Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! - Почему? - Моя знакомая играла главную роль... -------------------------------------------------------------------------- - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно? ----------------------------------------------------------------------------------- На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: - Замолчите, ради Бога! - Это вы мне говорите? - спрашивает сосед. - Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас. --------------------------------------------------------------------------------- Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер. ------------------------------------------------------------ Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения. ------------------------------------------------------------------------ В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня? ------------------------------------------------------------------------- По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей. ------------------------------------------------------------------------------ Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя. -------------------------------------------------------------------------- Играли "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом. ----------------------------------------------------------------- Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд. ----------------------------------------------------------------- После премьеры одной из своих знаменитых пьес "Кандид" Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: "Великолепная, необыкновенная, божественная..." Взволнованная актриса ответила: "Вы преувеличиваете". Шоу телеграфировал: "Я имел в виду пьесу". Актриса ответила: "Я тоже".
L@cky: Это было в начале семидесятых. После выхода на экран фильма «Семнадцать мгновений весны>> Леонида Броневого, сыгравшего Мюллера, поклонники просто одолевали. Свою популярность, а порой и беспардонность со стороны обожателей Броневой переживал достаточно болезненно. Купил себе огромные темные очки, чтобы его никто не узнавал, и только в таком виде выходил на улицу. Как-то театр на Малой Бронной, в котором работал Леонид Броневой,приехал на гастроли в Одессу. И решил артист перед спектаклем пройтись по городу. Надел свои огромные темные очки, идет уверенный, что его никто не узнает, оглядывает местные достопримечательности. Рядом с ним молодой Валентин Смирнитский, который эту историю и рассказал. Вдруг видят они, что в конце улицы возле обувного магазина волнуется огромная толпа. Оценив ситуацию, понимают, что тут идет бой за какой-то дефицитный товар. И всем, слава Богу, не до Броневого. Дамы дерутся за сапоги. Чувствуя себя в безопасности, не сворачивая с намеченного пути, актеры двинулись дальше. В тот самый момент, когда они поравнялись с очередью, одна из покупательниц вдруг схватила здоровенную коробку и, нацелившись в товарку, с которой, видимо, не поделила пару сапог, изо всех сил швырнула ее и... угодила прямо в лоб Броневому. Броневой от неожиданности побелел и замер посреди улицы в своих черных очках. Сориентировавшись, что обидчица скроется безнаказанно, метателъница коробки бросилась следом. Пробегая мимо застывшей от неожиданности кинозвезды, она крикнула на всю улицу: — Простите, Мюллер, я целилась не в вас. Несколько женских лиц на секунду вынырнули из очереди, уставились на Броневого и с еще большим ожесточением ринулись отбивать у конкуренток свою пару сапог. Смирнитский, ставший очевидцем этой истории, закончил ее так: <<Броневой снял очки, покрутил их в руках, словно увидел впервые, и быстро зашагал прочь».
L@cky: Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает - руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»
L@cky: В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: "Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья..." Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: "Шурочка, что ты несешь!" Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне..."
Мирамис: Исторические анекдоты о старом русском театре Певец и парикмахер Однажды известный русский оперный певец Осип Афанасьевич Петров (1807-1878) во время бритья получил порез от театрального парикмахера. Зная о пристрастии последнего к зеленому змию, он недовольно буркнул: -Это все от пьянства! Парикмахер невозмутимо согласился: -Совершенно верно-с, от водки, известно, кожа грубеет... ________________________________________ И лампа неправа! Известно, что князь Александр Александрович Шаховской (1777-1846) был очень добр, но ужасно вспыльчив. Особенно сильно это проявлялось, когда он ставил на сцене свои пьесы. На репетиции одной из его комедий сцена представляла комнату при вечернем освещении. В тот день Шаховской был недоволен всем и всеми, волновался, бегал, делал замечания артистам, бутафорам и рабочим. Наконец, князь обернулся к лампе, стоявшей на столе посреди сцены, и закричал ей: -Матушка, не туда светишь! ________________________________________ "Дочки" и "бочки" В один из своих бенефисов знаменитая Екатерина Семеновна Семенова (1786-1849) играла в комедии И.А. Крылова "Урок дочкам" вместе с оперной певицей Софьей Васильевной Самойловой. Дамы были сами уже мамашами в приличных летах и их габариты весьма цинично выдавали возраст примадонн. Крылов присутствовал на этом спектакле, и когда его попросили после спектакля высказать свое мнение, он ответил: "Что ж, они обе, как опытные актрисы, сыграли очень хорошо; только название комедии следовало бы переменить: это был урок не "дочкам", а "бочкам". ________________________________________ Гамлет или тень? Известный артист Алексей Михайлович Максимов 1-й (1813-1861) был страстным поклонником Бахуса и дошел до такого состояния, когда про людей говорят, что от них остались только "кожа да кости". После смерти Василия Андреевича Каратыгина (1853) он взял на себя часть его репертуара, в том числе и роль Гамлета. Другие актеры посмеивались над Максимовым и советовали ему лучше взять роль тени отца Гамлета в той же пьесе. ________________________________________ Тень есть! В Красном Селе, где находился постоянный лагерь гвардии, как-то летом решили устроить театр. Пригласили известных петербургских актеров, Каратыгина, Самойлову, Максимова, а так как жить им было негде, то для артистов построили летние домики. Однажды у этих домиков остановился экипаж с наследником престола Александром Николаевичем. Наследник поздравил сбежавшихся актеров с новосельем и поинтересовался: -Хорошо ли вам теперь?" Самойлова бойко ответила: -Прекрасно, жаль только, что не достает тени. Тут вмешался Каратыгин: -Как не достает? А Максимов? ________________________________________ Место для семейного К начальнику репертуарной части императорских театров Неваховичу часто ходил один проситель, искавший места в штате дирекции. Невахович как-то пообещал ему и, разумеется, ничего не исполнил. Этот проситель был однако так настойчив, что Невахович стал от него прятаться. Не найдя его дома, проситель пробрался за кулисы и там поймал-таки Неваховича. Тот успел уже все перезабыть и нервно второпях спросил: -Что вам угодно? Проситель удивился: -Как что угодно? Места. Невахович сразу же распорядился: -Места? Эй, капельдинер, проведи их в места за креслами. Проситель в недоумении пытается выправить ситуацию: -Вы шутите, Александр Львович! Я человек семейный. На это Невахович уже спокойно корректирует свои указания: Семейный? Ну, так проведи их в ложу второго яруса. ________________________________________ Москва? Грязь! Когда актер Петр Андреевич Каратыгин (1805-1879) вернулся из Москвы, его спросили: -Ну, что, Петр Андреевич, Москва?" Каратыгин с отвращением ответил: -Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде – страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда и обер-полицмейстером-то – Лужин. ________________________________________ Владимир Александрович в Париже Неприятный случай произошел с великим князем Владимиром Александровичем, когда он с женой и дочерью отдыхал в Париже. Им захотелось инкогнито побывать в одном из парижских театров. В кассе билетов уже не было, и адъютант купил четыре билета у барышника. Не успели они усесться в креслах, как явились четверо парижских буржуа и просят их освободить места, предъявляя на них билеты. Начался оживленный спор, никто не желал уступать, и тогда один из буржуа при всеобщем хохоте садится великому князю на колени. Такая же опасность грозит и коленям его дам! Пришлось великому князю уступить и удалиться. Выяснилось, что барышник продал им старые, но обновленные билеты. Зато инкогнито было сохранено! ________
Мирамис: Андрей Широков Всякие разные Гафты (из сборника "Стопами Хармса") Валентин Гафт был очень важный. Он всегда это подчёркивал, и поэтому не давал интервью. Он говорил так - мне нечего вам сказать, кроме того, что я очень важный. Но Эммануил Виторган тоже был очень важный. Про него тоже писали в газетах, что он очень важный. Это обстоятельство очень мешало всем что-нибудь понимать. Все задавались вопросом - кто же важнее? И как-то однажды Гафт и Виторган повстречались. - Я очень важный - сказал Гафт, - А я ещё важнее - ответил Виторган. - Нет, я - не сдавался Гафт. И тут Виторган ударил Гафта в нос. Гафт ответил Виторгану поддых. Виторган, отскочив, и подставив блок, ударил Гафта сверху по голове. Гафт схватился за голову и убежал. С тех пор считается, что Эммануил Виторган самый важный. _______________________________ Мы как-то спросили у Валентина Гафта - Валентин Иосифович, а почему это вы такой серьезный, - А это, потому что я самый важный - ответил Гафт. Но мы то знали, что Валентин Гафт не самый важный, и с тех пор стали считать его вруном. _______________________________ Валентин Гафт был заядлым рыбаком. И как-то, рассказывали, на рыбалке он поймал золотую рыбку. - Какое у вас, Валентин Иосифович, самое сокровенное желание - молвила рыбка. - Чтобы быть мне самым важным – не задумываясь, ответил Гафт. - Воля ваша - сказала рыбка и махнула хвостом. Домой Валентин Гафт возвращался в приподнятом настроении, счастливый. Но, как назло, встретил Эммануила Виторгана.. __________________________________ Как-то на одной презентации Валентину Гафту вручали очередной титул. Ему подарили много цветов и разных безделушек. Его со всех сторон окружили журналисты. В его честь открывались бутылки шампанского. Из-за него телевидение устроило прямой эфир. Множество людей, побросав домашние дела, уселись у телевизоров. Все смотрели только на Гафта, и думали только о Гафте. А сам Валентин Гафт стоял в хорошем костюме, довольный. От него изумительно пахло. Про него можно было бы сказать - Валентин Гафт - самый важный. Но мы так говорить не будем, мы знаем его тайну. _________________________________ Валентин Гафт очень часто женился и разводился. Поэтому у него накопилось очень много бывших жён. И вот как-то одна из них позвонила ему по телефону, поболтать. Гафт был очень молчаливым человеком. И пока с ним говорила по телефону бывшая жена, он молчал. Прошло двадцать минут. Бывшая жена ему и говорит: - Валя, расскажи что-нибудь о себе, - Я, самый важ...- начал было Гафт, но почему-то осёкся и замолчал. И так он молчал ещё двадцать минут. Потом попрощался и повесил трубку. Его бывшая жена так ничего и не заметила.
Мирамис: Как-то королева Елизавета, будучи еще совсем молодой и неопытной в светских беседах, пригласила на званный вечер Бернарда Шоу и спросила его: - Бернард, вот вы говорите, что все женщины продажны. Неужели вы действительно так думаете? - Да, ваше величество, - отвечал писатель. - Тогда скажите мне, сколько по-вашему стоит вон та графиня? - королева указала на проходящую вдалеке молодую графиню, безумно красивую, безумно богатую. - Хм?.. Две тысячи фунтов стерлингов за ночь, ваше величество, - ответил Бернард Шоу, нимало не смутившись. - А сколько стоит та герцогиня? - спросила Елизавета, указав на благородную герцогиню, богато одетую и окруженную толпой воздыхателей. - Хм... Три тысячи фунтов-стерлингов, ваше величество. - Все так же спокойно отвечал драматург. - Ну а сколько, по-ващему, стою я? - спросила с вызовом королева. Бернард Шоу осмотрел королеву с головы до ног и сказал: - Пятнадцать тысяч фунтов-стерлингов, ваше величество. - Как! Так мало?! - возмутилась Елизавета. - Ну вот видите, ваше величество, вы уже начинаете торговаться. --------------------------------------------------------------------------------
Мирамис: Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.
Мирамис: Анекдоты про Оскара Уайльда Уайльд и актриса Оскар Уайльд однажды встретился с уже не очень молодой актрисой и начал сильно хвалить ее последнюю роль. Актриса с притворной скромностью (очевидно, рассчитывая на другие комплименты) возразила: -Ну что вы! В этой роли следовало бы выступать более молодой и красивой женщине! Уайльд галантно возразил ей: -Сударыня! Вы прекрасно доказали обратное" -------------------------------------------------------------------------------- Уайльд в казино Однажды в каком-то казино Уайльд проигрался в пух и прах. Наличных денег у него не осталось ни одной, даже самой мелкой, монетки. Выходя из казино, писатель спросил у распахнувшего перед ним дверь швейцара: -Вы не могли бы одолжить мне двадцать франков? Швейцар с поклоном протянул Уайльду деньги: -С удовольствием, сэр. Уайльд величаво отстранил его руку: -Оставьте себе! Это ваши чаевые. -------------------------------------------------------------------------------- Уайльд в США Уайльд столкнулся с одним страстным любителем заключать всяческие пари. Тот сделал писателю следующее предложение: -Выигрывает тот из нас, кто сумеет сильнее солгать, то есть тот, кто обнаружит превосходство своей фантазии... Уайльд согласился: "Хорошо, начинайте вы..." Американец начал: -Как-то один американский джентльмен.. Уайльд любезно, но твердо прервал его: "Достаточно! Можете не продолжать! Вы победили! -------------------------------------------------------------------------------- Заговор молчания Один английский писатель, произведения которого не пользовались у публики никаким успехом, хотя он очень много писал, в отчаянии обратился к Уайльду: "Что мне делать с этим "заговором молчания" против моих произведений?" Уайльд ответил: "Вам не остается ничего другого, как тоже присоединиться к нему". -------------------------------------------------------------------------------- Уайльд о женщинах Как-то Уайльда спросили, что он думает о том, почему и за что женщины любят мужчин. Уайльд ответил: "Женщины любят нас, прежде всего, за наши недостатки. Если у вас наберется их достаточное количество, то они простят вам все, даже ваш гигантский ум".
Марина: Как раз сейчас печатаю режиссерскую переработку Дориана Грея для одной постановщицы - конечно подарок, а не автор, обожаю его до невозможности всю жисть.
Мирамис: Замминистра Известный артист и режиссер Н. П. Охлопков одно время был заместителем министра культуры СССР. Один из его друзей спросил как-то: -Скажи, Коля, а как ты справляешься с новой для тебя ролью заместителя министра? Охлопков рассмеялся: -Чудак! Я же королей играл! -------------------------------------------------------------------------------- Станиславский и Лужский Однажды Станиславский в "Трех сестрах" играл роль полковника Вершинина. Во время спектакля он представился актеру Лужскому, игравшему роль Прозорова: Прозоров!" Тот поперхнулся и сдавленным голосом сказал: -Как странно! Я тоже. Прим. Мирамис: на самом деле Лужский только хотел ответить: "Представьте, я тоже!" (См. Воспоминания Вадима Шверубовича "Люди театра) -------------------------------------------------------------------------------- Актер Василий Васильевич Лужский так отзывался об Ольге Леонардовне Книппер-Чеховой: "Беспокойная вдова покойного писателя". -------------------------------------------------------------------------------- Мания величия Однажды американский драматург Юджин О'Нил путешествовал на пароходе по Средиземному морю и забрел на капитанский мостик. Вахтенный сказал ему, что никому не разрешается заходить сюда. О'Нил обернулся к нему: -А вы знаете, что разговариваете с самым знаменитым драматургом современности! Моряк покачал головой: -Очень сожалею, мистер Бернард Шоу , но вы все-таки должны уйти отсюда! -------------------------------------------------------------------------------- Вагнер и Мейербер На премьеру в парижской Гран Опера своей оперы "Тангейзер" Вагнер пригласил композитора Мейербера. После спектакля Вагнер поинтересовался мнением коллеги. Вместо ответа Мейербер показал на одного заснувшего зрителя: "Посмотрите". Вскоре там же была премьера одной из опер Мейербера, на которую он пригласил Вагнера. После спектакля Мейербер также поинтересовался мнением своего коллеги. Вагнер торжествующе закричал: "Смотрите!" - и указал на спящего зрителя. Мейербер, не задумываясь, пояснил: "Ну, этот спит еще с премьеры "Тангейзера". -------------------------------------------------------------------------------- Французской актрисе Элеоноре Дузе как-то сказали, что одна из ее коллег распространяет про нее гнусные сплетни. Актриса сказала: "Но этого не может быть! Ведь она тратит столько времени, распространяясь о своих мнимых успехах, что у нее ни на что другое просто не хватает времени!" -------------------------------------------------------------------------------- Сара Бернар в роли нищенки Однажды Саре Бернар пришлось играть роль нищенки. Ее роль кончалась словами: "Идти больше нет сил. Я умираю от голода". Вдруг она заметила у себя на руке золотой браслет, который не остался незамеченным и в зале, откуда сразу же последовала реплика: -Продайте браслет! Актриса не растерялась и тихим голосом закончила свой монолог: -Я хотела продать свой браслет, но он оказался фальшивым. Последовала бурная овация. -------------------------------------------------------------------------------- Сара Бернар в Нью-Йорке Во время гастролей Сары Бернар в Нью-Йорке один из пасторов регулярно поносил ее в своих проповедях. Актриса узнала об этом и написала ему записку: "Дорогой коллега! Зачем вы так поступаете? Мы, комедианты, должны поддерживать друг друга".
Мирамис: Когда праздновали пятидесятилетний юбилей водевилиста и актера Петра Андреевича Каратыгина, в его уборную явилась депутация актеров. Один из актеров начал произностить скучную речь, преисполненную чрезмерной лести, которой Петр Андреевич не терпел никогда. В самом конце речи Каратыгин прервал оратора. - Погодите, ради Бога, погодите! Все посмотрели на юбиляра с удивлением. А Каратыгин взобрался на стул и захлопнул отворенную форточку. - Теперь продолжайте, - удовлетворенно произнес Каратыгин. - Я и не заметил сначала, что вы говорите на ветер...
Мирамис: Цирковой артист Анатолий Леонидович Дуров получил предупреждение от нижегородской полиции, чтобы он не касался в своих шутках хвостов животных. Так чиновники хотели оградить от насмешек местного губернатора по фамилии Хвостов. - В пределах Нижегородской губернии, - было сказано дрессировщику, - родительный падеж множественного числа от слова «хвост» воспрещается. Потрудитесь дать подписку.Дуров дал такую подписку. А вечером вывел животных на арену цирка с печатями на хвостах.
Мирамис: Как-то граф Федор Васильевич Ростопчин пристутствовал на представлении в одном из парижских театров во время дебютного выступления некоего актера. Актер был откровенно плох. Публика страшно ему шикала. И только Ростопчин аплодировал.Что это значит? - спросили графа. - Зачем вы аплодируете? - Боюсь, - ответил Ростопчин, - что если его сгонят со сцены, он отправился к нам в Россию в учителя...
Мирамис: Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого «Плоды просвещения». Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почетное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошел среднего роста коренастый старик, одетый в темно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, очевидно, домашней работы, сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра. Здесь его остановили. - Эй, старик, куда лезешь, - крикнул один из привратников. - Сегодня тут все господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи... Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра. Однако старик оказался строптиво характера: сел около самого входа в «храм Мельпомены» на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации. - Граф! - всполошился приехавший администратор. - Что вы здесь делаете? - Сижу, - ответил, улыбаясь, Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают... - Так сказали бы, кто вы... - Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика.
Мирамис: Однажды драматург Александр Николаевич Островский сделал выговор актеру Василию Николаевичу Андрееву Бурлаку за одну актрису, дочь известного литератора П. Эта актриса служила под режиссерством и распорядительством Бурлака в частном Пушкинском театре. Следует заметить, что эта барышня не обладала ни красотой, ни дарованием, и к тому же была лишена ясного произношения. Как же вам не стыдно, Василий Николаевич, обижать талантливую и милую девицу, да еще к тому же дочь известного и уважаемого литератора? - сказал недовольным тоном Островский. - Мне родитель ее на вас жаловался, и это меня сильно тронуло. Вы буквально ничего не даете ей играть. - Право, я в этом так мало виноват, - начал защищаться Андреев-Бурлак. - В новых пьесах она не появляется по желанию авторов, которые ни за что не хотят назначить ей роли из-за ее недостатков, а старые пьесы, в которых она могла бы играть, не дают сборов, да и времени не для репетирования. - Что за вздор! У нее нет никаких недостатков... - А некрасивая наружность? А картавость? - Все-таки, если бы вы захотели, так могли бы из уважения к ее отцу дать ей возможность хоть изредка фигурировать на сцене. Кроме того, по-моему, она не без дарования, и даже с огоньком, да и собою премиленькая... Затем разговор перешел на другие вопросы. Перед самым уходом Бурлака Островский спросил: - Ну, что новенького в театре? - Да вот намереваемся поставить вашу драму «Бесприданница». Не угодно ли будет пожаловать к нам на репетицию и на представление. - С удовольствием. Мне признаться, давно хотелось, чтобы вы поставили ее у себя. А кто будет играть Ларису? На нее нужна хорошая исполнительница, - это сложная роль. - Да вот кстати: можно будет поручить ее дочери П. Островский, позабыв недавние свои упреки Бурлаку, вдруг разнервничался и сердито воскликнул: - Да что это вдруг с вами сделалось? С ума сошли, что ли? Как же можно такую ответственную роль поручать П.? Она хоть и дочь уважаемого литератора, но физиономиято ее какова? Да еще и картавая... Если вы действительно намерены отдать ей Ларису, то я не только не приеду, но убедительно прошу вас и вовсе не ставить моей драмы...
Мирамис: Актер Алексей Михайлович Максимов был хорошо знаком с Карлом Павловичем Брюлловым. И вот, как-то, расчувствовавшись после обильных возлияний, Максимов ощутил потребность высказать Брюллову свое удивление его талантом. Случай представился благоприятный, так как оба они сидели друг против друга, опершись локтями на разделявший их маленький столик, и, поддерживая руками голову, пристально смотрели один на другого и изредка икали. Наконец Максимов заговорил: - Карл Павлович, я смотрю на вас... - Да? - спрашивает тот. - Смотрю и думаю: какой талант! - Да... - Однако же, Карл Павлович, ведь и я талант? -Да... - Карл Павлович, ведь вы талант величайший! -Да... - Но ведь и я тоже... -Да... - Карл Павлович, ведь вы гений? -Да... - Карл Павлович, ведь я перед вами дрянь?! - Да... - тем же тоном заключил Брюллов, и снова настало безмолвное созерцание друг друга
Мирамис: Однажды, после спектакля в императорском дворце в Царском Селе, во время ужина в Янтарном зале два артиста - Годунов и Беккер - выпили лишнего и поссорились. Ссора дошла до того, что Годунов запустил в Беккера бутылкой. Бутылка пролетела мимо, разбилась о стену и повредила панно - отскочил кусок янтаря. Все страшно перепугались, ужасаясь при мысли, что будет, когда государь узнает о происшествии, ведь починить стену быстро не представлялось возможным. Николай Первый, ежедневно бывая в этом зале, должен был непременно увидеть испорченную стену. Виноватых посадили под арест, но это не исправляло дела. Министр двора и директор театра ожидали грозы. Подобное происшествие не могло пройти безнаказанно и не у такого строго государя. Министр боялся резкого выговора, директор - отставки, а виноватым предсказывали красную шапку (то есть отправку в солдаты). Через несколько дней государь, увидев злосчастную стену, спросил у министра двора: - Что это значит? Тот со страхом ответил, что стену испортили артисты, выпившие лишнее. - Так впредь давай им больше воды, - сказал государь. Тем дело и кончилось.
Мирамис: Однажды актриса Азаревичева попросила инспектора драматической труппы, отставного полковника А.И.Храповицкого, ужасного чудака и формалиста, доложить директору, чтобы бенефис, назначенный ей на такое-то число, был отложен на несколько дней. Все дело было в двух словах, но Храповицкий важно отвечал, что он без бумаги не может ходатайствовать о просьбе. - Ах, Александр Иванович, - сказала Азаревичева, - где мне писать бумаги? Я не умею. - Ну, все равно, надо соблюсти форму. Здесь же, на репетиции, нам ее напишет Семизатов (секретарь Храповицкого из молодых актеров). Храповицкий кликнул секретаря, усадил и начал диктовать: - Пиши... Его высокоблагородию... коллежскому... советнику... и... кавале-ру... господи-ну... инспектору... российской... драматической... труппы... от актрисы... Азаревичевой... - и пошел, и пошел приказным слогом излагать ее просьбу к себе самому. Окончив диктовку, Храповицкий велел Азаревичевой подписать. Отдал бумагу ей, потом, по форме, велел подать себе, что Азаревичева и исполнила, едва удерживаясь от смеха. Храповицкий очень серьезно, вслух прочел свое произведение и сказал: - Знаете что? Его сиятельство никак не согласится на вашу просьбу, и я никак не могу напрасно его беспокоить. Советую вам лично его попросить, это другое дело! И тут же разорвал поданную ему бумагу. Азаревичева глаза вытаращила: - Что же за комедия? Вы бы мне сначала так и сказали, а то зачем же заставили подписывать бумагу? - Сначала я не сообразил! - глубокомысленно отвечал Храповицкий. - А вы, сударыня, девица и потому не понимаете формы!
Мирамис: В московских театрах Гедеонов слыл «грозой». Там все перед ним трепетали больше, нежели перед тогдашним управляющим московскими театрами композитором Алексеем Николаевичем Верстовским, очень строгим и взыскательным начальником. Перед самым отъездом Гедеонова из Москвы в Петербург, какой-то хорист тяжко провинился. Об этом доложили директору, сделавшему тотчас распоряжение о вызове этого хориста к нему на следующее утро. В назначенный час виновный явился в приемную Гедеонова и застал там своего сослуживца, тоже хориста, пришедшего просить о прибавке жалованья. И вот из кабинета вышел Гедеонов, осмотрел просителей и раздраженно спросил: - Кто вы? Что нужно? Александр Михайлович в это утро был особенно не в духе, и потому нельзя было ожидать от него благоприятного приема. Ближе к нему стоявший проситель, явившийся ходатайствовать о прибавке, ответил: - Хорист Петров. - А, это ты?! - набросился на него директор, принимая его за вызванного провинившегося. - Молодец! Ловко отличаешься! Да знаешь ли ты, негодяй, что я тебя в мелкий порошок могу истолочь? В солдаты сдать? Выгнать вон? Распустились вы тут все без строгого надзора... Пьяницами стали, забулдыгами... - Извините, ваше превосходительство, - заметил Петров, дрожа всем телом. - Я ни в чем не виноват... - Знаю, как ты не виноват. Все негодяи правы... - Это, вероятно, вот он провинился, - указал хорист на товарища. Гедеонов немного смутился и после небольшой паузы, показывая на напрасно обиженного, обратился к виновному и тем же строгим тоном сказал: - Все то, что я наговорил ему, возьми себе...
Мирамис: Директор императорских театров обеих столиц Александр Михайлович Гедеонов, несмотря на вспыльчивый характер и наружную суровость, был любим всеми подчиненными. Почти всем, как мужчинам, так и женщинам, он говорил «ты». Конечно, никто на это не обижался, так как большинство служило под его начальством чуть ли не с детства. Будучи нервным и раздражительным, Гедеонов не умел сдерживаться и так иногда кричал на актеров и на своих чиновников, что те буквально шалели от распеканий, часто совершенно неосновательных и беспричинных. Любимым его выражением во время выговоров была угрожающая фраза: - Я тебя в солдаты отдам! Были случаи, что в пылу гнева Александр Михайлович говорил это даже женщинам.
Мирамис: В какой-то пьесе играл дебютант Максин, которого князь Шаховской очень не любил. Шаховской сидел в директорской ложе. Максин играл очень плохо. Когда он подошел близко к директорской ложе, Шаховской высунулся и стал дразнить его языком. Федор Федорович Кокошкин, директор московских театров и приятель Шаховского, схватил его за руку, оттащил в глубину ложи, усадил в кресло и умиленным голосом начал увещевать: - Помилуй, князь! Что ты делаешь? За что ты его обижаешь и конфузишь? Ведь он прекраснейший человек... - Федор Федорович! - пробормотал взбешенный Шаховской. - Я рад, что он прекраснейший, добродетельнейший человек, пусть он будет святой, я рад его в святцы записать, молиться ему стану, свечку поставлю, молебен отслужу! Да на сцену-то его, разбойника, не пускайте!
Мирамис: Один провинциальный актер с непомерно раздутым самомнением встретился с драматургом Александром Николаевичем Островским в Московском артистическом кружке. - Здравствуйте, батюшка! - приветливо поздоровался с актером Островский. - В Москву пожаловали? - Да так, мимоездом остановился на ваших хваленых актеров посмотреть. - Вот как! Да поможет ли, голубчик?.. - сочувственно спросил Островский приезжего. Актер состроил непонимающую мину, а Островский продолжил: - Тут, кстати, со мной случай вышел... Нанял я извозчика. Лошаденка у него оказалась никуда не годная. Он ее и лаской, и кнутом... А она ни с места. Говорю ему: «Чего она у тебя такая?» А он мне: «Чего только, барин, с ней ни делал - даже на бега ее два раза водил, рысаков ей показывал, а она, подлая, ни в какую: как была клячей, так и осталась».
Мирамис: Однажды за кулисы к Петру Андреевичу Каратыгину зашел некто Сорокин - автор посредственных пьес, не имевших успеха на сцене, и сказал: - А вы помните мою драму, в которой и сами принимали участие? - Это какую? - насторожился Каратыгин. - «Царскую милость», - с гордостью произнес автор название своего детища. - Ну, еще бы, мой друг, - сказал драмоделу Каратыгин, - конечно, хорошо помню... Я ведь очень злопамятен.
Мирамис: На дебютантов, появлявшихся на сцене Александрийского театра «с воли», а не из театрального училища, Петр Андреевич Каратыгин смотрел почему-то скептически. Нужно было быть очень талантливым, чтобы угодить этому беспощадному критику, строго охранявшему традиции родных подмостков. Актер Иван Иванович Сосницкий, так же как и Каратыгин, не пропускал ни одного дебюта. Но однажды почему-то не мог присутствовать на первом выходе в Александрийском театре провинциальной артистки госпожи Сибирской, приехавшей в Петербург из Сибири, где она подвизалась не без успеха. А надо заметить, что Сосницкий принимал в этой артистке участие и весьма интересовался результатами дебюта. Поэтому он и упросил Каратыгина высказать на другой же день компетентное мнение относительно Сибирской. Каратыгин на следующее утро приехал к Сосницкому с докладом, но не застал его дома. Тогда Каратыгин написал на клочке бумаги: Сибирская стройна, красива, высока. Есть недостатки в ней, но кто же без порока ? И хоть пришла она издалека, Но здесь уж не уйдет далёко. А по поводу дебюта госпожи Горской, выступившей сначала в какой-то драме в роли барыни, а потом в водевиле «Служанка-госпожа», Петр Андреевич Каратыгин написал: Зачем, не слушая молвы, Вы не в свои садитесь санки? Играли роль вы госпожи, Теперь вы взяли роль служанки. Что время попусту губить, Что спорить вам с судьбой-тиранкой? На сцене верно вам не быть Ни госпожою, ни служанкой.
Мирамис: Как-то у водевилиста и актера Петра Андреевича Каратыгина спросили: - Нравится ли вам новая драма «В стороне от большого света»? - Весьма оригинальное сочинение, - ответил Каратыгин с присущим ему сарказмом. - Первое действие происходит в селе, второе - в городе, а все остальные акты написаны ни к селу ни к городу.
Мирамис: Однажды у Островского спросили: - Как вам петербургская труппа, нравится? - Ничего... Труппа хорошая... Играют ловко, но только все как-то мимо смысла...
Мирамис: К драматургу Александру Николаевичу Островскому часто обращались новички-писатели с просьбой просмотреть их незрелые произведения и дать совет касательно дальнейших литературных попыток. Однажды к Островскому явился молодой человек с объемистой тетрадью и сказал: - Я написал драму, которой не решаюсь дать хода без вашего совета. - Чего же вы хотите? - спросил Островский, по привычке подергивая плечами. - Хотел бы, чтобы вы хоть мимолетно пробежали ее и откровенно высказали свое мнение. - Ну, ладно, погляжу... Оставьте ее у меня. - А за ответом? - Через недельку, что ли... Ровно через неделю молодой человек явился за решением своей писательской участи. Он, заискивающе глядя в глаза драматургу, спрашивает с замиранием сердца: - Ну что? - Ничего... - Прочли? - Прочел! - Есть недостатки? - Да... Один есть... - спокойным тоном сказал Островский. - Только один? - с восторгом восклицает молодой человек. - Только один, - не изменяя тона, ответил Островский. - Какой? - Очень длинно... - Ну, это-то ничего! - Конечно, ничего... - Что бы вы посоветовали с ней сделать? - А вот что: сначала отбросьте первую половину... - Потом? - А потом... вторую. Дальнейшие объяснения оказались лишними.
Мирамис: Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-украински!
Мирамис: В бытность антрепренером одесского театра Николай Карлович Милославский поставил пьесу, в которой одному действующему лицу надлежало выехать на сцену на осле. А так как осла почему-то не оказалось, то актер вышел на сцену пешком. Рецензент Р., описывая спектакль, обратил внимание на эту неточность исполнения и приписал ее небрежности Милославского. Николай Карлович разозлился и послал в одну из одесских газет следующее объявление: «Господина Р. просят посетить второе представление пьесы (название), и тогда в театре непременно будет осел!»
Мирамис: Актер Н.П.Новиков-Иванов за всю жизнь не выучил как следует ни одной роли, но это не мешало ему быть любимцем публики. Однажды, играя Полония, Новиков-Иванов заколол себя на глазах Гамлета, прочтя предварительно целый монолог на тему о дочерней неблагодарности. Гамлет пришел, конечно, в неистовство, но Новиков-Иванов хладнокровно ответил Гамлету: - У меня правило: если нет настоящего сбора, я не намерен давать публике и настоящего Шекспира.
Мирамис: На французском спектакле Михайловского театра в Петербурге Лукин заметил, что сидевший рядом франт перемигивается с дамами, расположившимися в ложе, и кивает головой на него. И что дамы смеются. Лукин почувствовал, что служит объектом насмешек для своего соседа, однако молчал, ожидая, что будет дальше. И вот франт заговорил с Лукиным. - Вы, кажется, не понимаете по-французски? - спросил незнакомец Лукина. - А как вы об этом узнали? - ответил Лукин вопросом. - Да это же видно, - продолжил франт. - Поэтому-то я и хочу предложить вам свои услуги в качестве переводчика. Хотите, буду объяснять вам, что происходит на сцене? - Сделайте одолжение, - согласился Лукин. Франт стал объяснять и понес явную чепуху. Сидевшие вблизи невольно прислушивались к этому забавному переводу и фыркали чуть ли не в лицо Лукину. Франт молол вздор в продолжение целого акта. А когда занавес упал, Лукин громко спросил по-французски услужливого соседа: - А теперь объясните мне, зачем вы говорили такой вздор? Франт сконфузился: - Я не думал, не знал... - Вероятно, вы также не знаете, что я одной рукой могу вас поднять за шиворот и бросить в ложу к дамам, с которыми вы перемигивались? - Извините... - Может быть, вы слышали мою фамилию, - я Лукин. Франт онемел. - Идите за мной! - сказал Лукин. Франт беспрекословно повиновался. Через минуту они были в буфете. Лукин приказал слуге подать два стакана пунша. - Пейте! - Не могу. - Попробуйте... - Не пью. - Не мое дело - извольте пить! Лукин говорил таким тоном, что ослушаться его франт побоялся. Морщась и захлебываясь, он опорожнил свой стакан и хотел было встать, но Лукин не дал ему двинуться с места. - Выпьем еще! - Клянусь честью - не могу... - А заставлять других слушать ваш вздор - можете?! Человек, еще два стакана! Как франт ни отнекивался, однако вынужден был выпить второй стакан, за которым последовал третий... Покончив с четвертым стаканом, франт чуть ли не потерял сознание, и его мертвецки пьяного вынесли из театра на руках. А Лукин как ни в чем не бывало, несмотря на то же количество выпитого пунша, направился в партер досматривать спектакль.
Мирамис: Драматург Александр Николаевич Островский в театральном мире имел друзей, которым назначал лучшие роли в своих пьесах или отдавал свои произведения для бенефисов. В Петербурге у него неизменным любимчиком был Федор Алексеевич Бурдин, в Москве - Садовский, сперва отец, Пров Михайлович, потом сын, Михаил Провыч. При постановке комедии Островского «Красавец мужчина» кто-то спросил Александра Николаевича: - А кому вы поручили заглавную роль? - Разумеется, Садовскому... Роль очень хорошая, выигрышная... - А ведь Садовский вовсе не красавец! - Ах, что вы! - воскликнул Островский. - Совершенный красавец! - Впрочем, виноват, это дело вкуса... - Разумеется, батенька, дело вкуса... По мне, он вдвойне красавец: он мой крестник!
Мирамис: Брат известного актера Силы Николаевича Сандунова служил в Сенате. - Что это давно тебя не видать? - спросил как-то Сандунов-актер Сандунова-чиновника. - Утром в Сенате, вечером дома, за бумагами... Это тебя можно каждый вечер увидеть - заплати только полтинник, - ответил чиновник. - Точно, - не стал отпираться актер. - К вашему-то высокомерию с полтинником и не сунешься
Мирамис: При Гедеонове театральные кассы были почти бесконтрольны. Кассиры чувствовали себя полновластными хозяевами и с вырученными за билеты деньгами обращались весьма неосторожно. Во время одного из посещений Александрийского театра Гедеонов самодовольно обвел глазами зал, наполненный народом. - Удивительно, - сказал директор сопровождавшему его чиновнику, - мне доносили, что эта пьеса не делает сборов. Между тем публики очень много. Что же это значит?.. Позови-ка сюда кассира. Кассир явился в директорскую ложу. - Каков сегодня сбор? - спросил Александр Михайлович. - Триста сорок два рубля, ваше превосходительство, - ответил кассир. - Неужели только триста сорок два рубля? Не может этого быть... - Могу представить книжку с билетами... - Этого не нужно, - мягко и не без иронии заметил директор, - но сделай для меня одолжение - накинь еще хоть сколько-нибудь.
Мирамис: Директор императорских театров обеих столиц Александр Михайлович Гедеонов был человеком доверчивым. И чиновники, заведовавшие хозяйством и счетной частью, в директорство Гедеонова наживали большие капиталы. Близкие к театру люди утверждали: Александр Михайлович все знал, но не принимал мер пресечения только благодаря своему мягкосердечию. Гедеонов будто бы жалел отдавать под суд своих любимых чиновников. Рассказывали, что как-то Гедеонов вышел из терпения и громогласно стал распекать подчиненных, которые прикинулись невинными агнцами и смиренно-мудро выслушивали директорские справедливые упреки. Александр Михайлович говорил внушительно и долго. Так долго, что в конце концов надоел сам себе и закончил нотацию неподражаемой фразой: - Впрочем, воруйте!.. Воруйте, черт вас возьми... Воруйте, пока я еще здесь...
Мирамис: В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания Александрийского театра в Петербурге. Николай Первый, восхищенный гением архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл Иванович был обременен большой семьей (десять детей - пять мальчиков и пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же больших расходов. При этом царская милость не распространялась так далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома. По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за известную плату желающих посмотреть представление, а заодно пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже...Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения дирекции театра - Николаю донесли, что в ложе архитектора то и дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно... Но однажды Росси в приступе стяжательства продал билет некоему купцу. И после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.
L@cky: Выступление Льва Мирова и Марка Новицкого Смотрим здесь Фото с сайта Для справки: Лев Борисович Миров родился 26 декабря 1903 года в Москве в семье типографского рабочего. Занимался в частной балетной школе. С 1920 по 1922 г.г. артист балета Московского музыкально-драматического театра. С 1922 по 1924 г.г. учился в драматической студии имени М.Лермонтова. В 1924-1928 г.г. артист «Синей блузы». Участвовал в сценках, исполнял куплеты и частушки, танцевал, строил акробатические пирамиды. В 1928-1932 г.г. артист Театра обозрения московского Дома печати, где сыграл множество небольших ролей в сценках, насыщая их эксцентрикой и гротеском. В 1933-1934 г.г. создал передвижной театр наподобие мюзик-холла «Ревю» («Революционный юмор»). Здесь в спектакле «Стрелочник виноват» вместе с артистом Е.Ефимовым (Коганом) осуществил попытку парного конферанса. Миров играл ворчливого начальника станции, Ефимов нерасторопного стрелочника. В 1934-1935 г.г Миров артист Московского мюзик-холла. С 1936 года - конферансье в московской концертной организации. В поисках новых форм предложил Евсею Дарскому (1904-1949) создать «парный конферанс», опыт которого приобрел в театре «Ревю». На концертной эстраде этот дуэт появился впервые в 1937 году в программе сада «Аквариум». Во время Великой Отечественной войны Миров и Дарский во фронтовой бригаде на Северном флоте дали более 500 концертов. После смерти Дарского Миров недолго конферировал один, а с 1950 года начал работать в паре с Марком Новицким. Марк Владимирович Новицкий (Брук) родился в 1920 году в Москве. Окончил московское Театрально-музыкальное училище имени А.Глазунова, был актёром театров оперетты, руководил в Хабаровске военным ансамблем песни и пляски. В 1948 году вернулся в Москву, работал как конферансье. В качестве конферасье дуэт Миров и Новицкий на протяжении 1950-1960 годов занимал лидирующие позиции, вёл самые пристижные концертные программы и практически все праздничные телевизионные "Огоньки". В 1970 году Мирову было присвоено звание Народного артиста РСФСР, а Новицкому - Заслуженного артиста РСФСР. После смерти Мирова (22 января 1983 года) Новицкий выступал в качестве конферасье один практически до самой своей кончины, последовавшей 4 сентября 1986 года.
Мирамис: До сих пор помню их куплеты: Подарила в лотерею Куму свой билет кума, Кум теперь "москвич" имеет, А кума сошла с ума. Под угрозой избиенья Пришла тетя в отделенье, А в ответ сказали тете: Вот убъют, тогда придете!
L@cky: Мирамис , я гран-sorry, (из под стола тебе пишу, упала туда от хохота вместе с клавой). Напрашивается вопрос: Где такую дурынду Ларису-актрису нашли? Надеюсь, что после второго спектакля режиссер гонялся уже за Ларисой (актрисой) с криками "Убью тебя, сволочь, ты почему не упала?" и далее мат-перемат. Жалко птичку , в смысле реквизитора.
Мирамис: Одесский музыкальный театр. Идет опера "Евгений Онегин." Старый еврей теребит за плечо зрителя, сидящего впереди: - Скажите, а Онегин еврей? - Да вы что?! Старик огорченно замолкает. Через минуту: - А князь Гремин еврей? - Нет! Не мешайте слушать! - Простите, а Татьяна и Ольга? - Да нет же, черт возьми! Старик с угасающей надеждой: - А Ленский? Зрителю надоедает: - Еврей, еврей, только отстаньте! Старик в восторге кричит на весь зал: - БРАВО, ЛЕНСКИЙ!!!
Мирамис: Когда Каратыгин был уже очень стар, он страдал подагрой, и произносил свой текст сидя в кресле. Однажды ему надо было по ходу действия приподняться, но при этом он издал неприличный звук. Его партнерша, молоденькая актриса, густо покраснела. - Не смущайся, милая, - громко сказал Каратыгин, - Все равно все на меня подумают.
Мирамис: Едет старый еврей в поезде. Его соседи по купе ведут разговор об искусстве. Звучат великие имена: - Марк Прудкин! - Еврей, - с удовольствием вставляет старик. - Питер Брук! - Еврей - старик благостно улыбается. - Плучек! Плисецкая! Мессерер! - Евреи... - радуется старик - О Господи! - Тоже еврей...
Мирамис: Мольер со своей труппой выступал в каком-то заштатном городке. Недовольные зрители забросали сцену овощами, яйцами и прочей снедью. Утром к Мольеру прибежал местный театрал и, принеся извинения спросил: - Вы не сердитесь на публику? -Напротив, - улыбнулься Мольер. - Ведь только благодаря ей нам удалось сытно поужинать. *** Перед концертом завистники Паганини подрезали на его скрипке все струны, кроме одной, однако Паганини не испугался трудностей и, как обычно, сыграл блестяще. Узнав об этом, восторженные поклонники поинтересовались: - Маэстро, а совсем без струн вы моги бы сыграть? - Пара пустяков, - усмехнулься Паганини и с присущей только ему виртуозностью исполения исполнил пицикато на барабане.
Мирамис: Три тысячи извинений, куплеты, которые я приписала Мирову и Новицкому на самом деле исполняли Рудаков и Нечаев. И на старуху бывает проруха, так что миль пардон!
Мирамис: Жена подающего надежды драматурга спрашивает известного критика: - Какое впечатление произвела на вас пьеса моего мужа? - Исключительное... Жулики там очень убедительны. Все, что они говорят, украдено ...
Мирамис: Анекдоты о Борисе Ливанове МХАТ привез на гастроли за границу пьесу "Третья патетическая", где главные роли исполняли Б.А.Смирнов (Ленин) и Б.Н. Ливанов (инженер Забелин). Представляете - огромный театр переполнен. Двадцать минут до начала. Двоих главных исполнителей нет. Пятнадцать минут. Их нет. Начинаются тихие инфаркты. Десять минут до начала. Та же картина. За три минуты появляется абсолютно пьяный Ливанов. Завтруппой падает перед ним на колени и стонет: "Борис Николаевич! Мы же за границей! Мы же МХАТ! А вас нет!! Вы же Ливанов!!" "Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов все-таки пришел сам! А Ленина сейчас принесут!" ЦЕЛЫЕ ЧИСЛА И ДРОБИ Борис Николаевич Ливанов - исполнитель ролей князя Потемкина, Михаила Ломоносова, князя Пожарского и многих других - обладал великолепным чувством юмора и мог создать блестящий афоризм по самому невинному по-воду. Однажды по местной трансляции объявля-ют: 'Артиста Ливанова просят зайти в художе-ственную часть'. Борис Николаевич реагирует мгновенно: - Это исключено! Художественное целое не может поместиться в художественной части! НЕЖНЫЙ 'ВОЛОСОК' Борис Ливанов, играя князя Пожарского в картине 'Минин и Пожарский', так темпераментно и громко произносил свой монолог, что лопнул 'волосок' - звукозаписывающий элемент, который рвался в тот момент, когда сила звука превышала допустимую. Процедура заме-ны 'волоска' была весьма сложная и длитель-ная. Кинорежиссер Всеволод Пудовкин, который снимал 'Минина и Пожарского', как известно, был человеком темпераментным. Он ждал, когда механик заменит злосчастный элемент на новый, все более накаляясь. В конце концов 'волосок' заменили, но Пудовкин раздраженно спросил у мастера: - Мы что же, всегда будем терять так много времени на замену? - Да, - сказал мастер. - Техника плохая... - А может, это мастер хреновый! - заорал Пудовкин, да так громко, что 'волосок' тотчас же лопнул снова. ТОСТЫ Борис Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артистом и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так: - Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин... Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал: - Ну а теперь ты говори про меня то же самое. ЛЮБИТЕЛИ И ПРОФЕССИОНАЛЫ Однажды тогдашний министр культуры СССР Е. А. Фурцева, выступая перед артистами и режиссерами, заявила, что скоро народные и любительские коллективы и театры потеснят профессионалов и выйдут на большую сцену. - Это будет величайшее достижение нашей социалистической культуры! Вдруг из глубины зала раздался голос Ливанова: - Екатерина Алексеевна! Если у вас возникнут проблемы со здоровьем по женской части, вы что же, отправитесь к гинекологу-любителю? ВОСПОМИНАНИЯ ЮНОСТИ Борис Ливанов рассказывал о том, как на Цветной бульвар, в издательство 'Искусство', пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнес фразу, которая многим показалась странной: - Приятно получать деньги там, где ты когда-то их тратил. Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из лучших московских борделей 'Нимфа'. РЕАБИЛИТАЦИЯ В начале шестидесятых годов во МХАТ принимали группу молодых актеров и поименно представляли их всем работающим в театре. А как раз накануне этого события Н. С. Хрущев разгромил и публично разоблачил 'антипартийную группу Маленкова-Кагановича-Молотова' в ЦК КПСС. Молотова звали Вячеслав Михайлович. И вот называют фамилию одного из молодых актеров: - Вячеслав Михайлович Невинный! Мгновенно следует громогласная реплика Ливанова: - Ага! Вячеслав Михайлович - невинный! Ну, а остальные? А Лазарь Моисеевич? ВЫКРУТИЛСЯ!.. Ливанов был лауреатом многочисленных ста-линских премий и вообще был обласкан тогдашним режимом. Однако в партию большевиков не вступал. В то время подобное поведение было не только вызывающим, но и опасным. И вот од-нажды при встрече Сталин спросил Ливанова, отчего тот не вступает в ряды коммунистов. Артист ответил генералиссимусу так: - Иосиф Виссарионович, я очень люблю свои недостатки! Сталин рассмеялся, и инцидент был исчерпан. Позже с такими же вопросами к Ливанову обращались и Н. С. Хрущев и Л. И. Брежнев. Но артист предпочел остаться беспартийным. ОТКАЗ У Ливанова было много талантов. Например, он настолько хорошо рисовал карикатуры и шаржи, что Кукрыниксы сказали ему: - Поработай с нами! - Не могу. Придется подписываться: 'Кукрыниксы ли?' ЗАБАВНАЯ ГРАММАТИКА Однажды на большом приеме в Кремле Борис Ливанов оказался за одним столом с ответ-ственным работником 'Мосфильма', который являлся тайным осведомителем. Кроме того, деятель этот был на редкость невежественным и малообразованным человеком. В середине банкета подали на стол огромную рыбу. - Это что за рыба, товарищ? - спросил осведомитель у официанта. - Лосось, - ответил тот. - Надо говорить 'лососина', - поправил осведомитель. - Вот вы, товарищ Ливанов, человек ученый и грамотный, как вы думаете, какая разница между лососем и лососиной? - Разница такая же, - мрачно ответил Ливанов, - как между дураком и дурачиной! По материалам книги "Жизнь замечательных людей. Актеры кино: анекдоты, курьезы, истории" и др. изданий.
Мирамис: Когда Олега Ефремова назначили главрежем МХАТа, многие великие старики были недовольны. Ливанов выражал свое неудовольствие своеобразно. Проходя мимо кабинета Ефремова, громко пел: "Враги сожгли родную МХАТу..."
Мирамис: При переполненном зале во Всероссийском театральном обществе показывали новый фильм американского режиссера С. Крамера «На берегу». На экране разворачивается трагедия гибели человечества в атомной войне. По окончании фильма потрясенные зрители в немом молчании потянулись из зала. Кто-то шепотом спросил Бориса Николаевича Ливанова: — Правда, страшно? — Нет, — громко ответил Ливанов, любимый ученик Станиславского. — Я понял: бац! — и — здрасте, Константин Сергеевич!
Мирамис: Ливанов перед выпуском спектакля: — Все в театре волнуются. Но по-разному. Я потому, что не уверен в своем успехе, а некоторые товарищи потому, что не уверены в моем провале. В последние годы во МХАТе «старики» между собой почти не разговаривали. Бывало, сидят в антракте в закулисном фойе театра, в гримах и костюмах, молчат и думают каждый о своем. И вдруг один из «стариков», ни к кому персонально не обращаясь, начинает рассуждать вслух: — Ну чего у меня нет? Я — народный артист Советского Союза, член партии... орденоносец.. - Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня еще нет? У меня прекрасная пятикомнатная квартира в центре... дача, очень хорошая... Две государственных премии... Да... я еще и режиссер... у меня есть свой театр, я там художественный руководитель... меня на казенной машине возят... а еще у меня есть своя машина... «Волга»... На здоровье, тьфу-тьфу, не жалуюсь. Ну, чего у меня еще нет? В повисшей тишине раздается голос Бориса Николаевича Ливанова: — Совести у тебя нет. Заседание руководства театра. Ливанов, войдя в комнату, обращается к Станицыну, сидящему в кресле: — Пересядь, пожалуйста, здесь обычно сижу я. — Борис, какая разница. Вон свободное кресло. — Нет, здесь у каждого льва своя тумба. Идет генеральный прогон спектакля «Егор Булычев», актеры в гриме и костюмах. Внезапно Настасья Платоновна Зуева, исполняющая роль Знахарки, прерывает сцену, подходит к рампе и спрашивает, обращаясь к Ливанову-режиссеру, в темный зрительный зал: — Боречка, я забыла, какая у меня здесь «сверхзадача»? — Какая «сверхзадача», Настя! — простонал в ответ Ливанов. — Билеты уже продают!!! Ливанов требует от актера, чтобы тот точно выполнил его режиссерское задание. Актер пробует раз, другой, третий. — Борис Николаевич, я не могу это сыграть. Я еще молодой актер. Мне 28 лет. — В твоим возрасте лошади уже дохнут!
Мирамис: Конферансье Феликс Дадаев был Дадаевым только "по матери". По отцу он был Рисман и долгое время носил эту фамилию. Однако фамилии с окончанием на "ман" приносили одни неприятности, и однажды, намучившись, Феликс твердо сказал; "Моя фамилия теперь — Дадаев. Запомните все: нет такого артиста: Рисман! Есть артист Феликс Дадаев!" На первых же гастролях, только приехав в город, он побежал смотреть афиши. Со всех стендов и тумб большие красные буквы сообщали: "Конферансье - Феликс ДадаеР!" Борис Львович "Актерская курилка"
Мирамис: Юрий Никулин рассказал мне, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: "А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!" Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: "Городское кладбище". Борис Львович "Актерская курилка" Москва 1994
Мирамис: Из "Актерской курилки" Бориса Львовича Никита Богословский в молодые годы славился по Москве своими розыгрышами, остроумными и весьма злыми. Как-то работали они в провинции с композитором Сигизмундом Кацем так называемую "вертушку". А это вот что такое: берутся в городе два Дворца культуры, в одном первое отделение работает Богословский, в другом Кац, в антракте их на машинах перебрасывают навстречу друг другу, второе отделение работают "наоборот". Простая схема, позволявшая за один вечер заработать каждому за два концерта! Так вот, однажды Богословский, за время совместных гастролей хорошо выучивший программу товарища, вышел на сцену и провозгласил: "Здравствуйте, дорогие друзья! Я — композитор Сигизмунд Кац! Вы знаете мои песни: "Сирень цветет", "Шумел сурово Брянский лес"..." Словом, все спел, все сыграл, все кацевы шутки и репризы произнес. Вовремя закончил, получил аплодисменты и уехал во второй Дворец, где спокойненько начал свой концерт. Здесь же после антракта на сцену вышел нечего не подозревающий Кац, сел за рояль и привычно начал: "Здравствуйте, дорогие друзья! Я — композитор Сигизмунд Кац! Вы знаете мои песни: "Сирень цветет", "Шумел сурово Брянский лес"..." Реакцию зала я предоставляю домыслить тебе, мой читатель... --------------------------------------------------- Советские эстрадники никогда не были избалованы хорошей аппаратурой. Только в последние годы кое-кто, маленько разбогатев, приобрел себе "крутой звук", а раньше в такую дрянь приходилось петь! Часто самодельные динамики, или, как их называли, "колонки", предназначенные только для усиления звука, вдруг начинали жить собственной жизнью: ни с того, ни с сего принимали передачи радиосети. Однажды на концерте конферансье объявил: "Композитор Орлов. "Тишина". Поет Гелена Великанова!" Певица вышла к микрофонам, открыла рот, и динамик мужским басом вдруг сказал: "...Дождь, ветер слабый, до умеренного". ---------------------------------------------------------------- Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!" ---------------------------------------------- В история советской эстрады было много хороших конферансье, но три фамилии торчат над прочими: Алексеев, Менделевич и Гаркави. Михаил Наумович Гаркави был необыкновенно толст. Он прожил на свете почти семьдесят лет, жена его была лет на двадцать моложе. Рассказывают, как-то на концерте она забежала к нему в гримуборную и радостно сообщила: "Мишенька, сейчас была в гостях, сказали, что мне больше тридцати пяти лет ни за что не дашь!" Гаркави тут же ответил: "Деточка, а пока тебя не было, тут зашел ко мне какой-то мужик и спрашивает: "Мальчик, взрослые есть кто?" ----------------------------------------------------- Борис Брунов рассказал мне утесовскую байку о его женитьбе на артистке оперетты Елене Осиповне Ленской. Для этого рассказа Утесову была необходима коробка спичек. Он открывал коробок, вынимал одну спичку и говорил: "Смотри сюда! На нашей свадьбе были: моя сестра, — тут он клал спичку налево от себя, — и сестра Леночки". С этими словами он вынимал другую спичку и клал ее направо. "Мой брат, — еще спичка налево, — и брат Леночки." Спичка относилась направо. "Племянница моя, — спичка налево, — племянница Леночки", (Спичка направо). "Мой дядя, — спичка налево, — дядя Леночки" (Спичка направо) "Моя тетя, — спичка налево, — и до едреной матери Леночкиной родни!!!" При последних словах Утесов всердцах вытряхивал в правую кучку все содержимое коробка. ------------------------------------------------------------- Одна довольно известная певица много гастролировала: приедет в город, споет в местном Оперном театре и едет дальше. Все возила с собой: и костюмы, и оркестровые партии... Как-то раз после дневной репетиции подходит к ней симпатичный парень: "Здравствуйте, — говорит, — меня зовут Володя, я в оркестре вторым тромбоном сижу. Не хотите ли пива?" "С удовольствием, — соглашается певица, — очень люблю пиво! Только после спектакля, да?" Вечером они встретились, попили пиво, случилась между ними любовь, и певица поехала в следующий город. В этом городе после дневной репетиции подошел к ней мужчина: "Здравствуйте, я — Коля, второй тромбон в оркестре театра. Мне хотелось бы угостить вас пивом..." "Конечно, — согласилась певица, — только, если можно, после спектакля..." Все повторилось: и пиво вечером, и любовь, и певица с утра поехала дальше. В конце концов, она стала задумываться: почему в каждом городе происходит одно и то же? Долго мучилась, пока случайно не обнаружила в партии второго тромбона надпись поперек нот: "Певица любит пиво и очень хороша в постели!!!" --------------------------------------------------- Большой театр хоронил народного артиста СССР Пирогова. Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра Батурину, но зная особенности интеллекта вокалистов, на всякий случай предупредили: "Вы только с репертуаром там... Пойте только грустное!" Грустное так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал романс на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством спел: "Мне грустно оттого, что весело тебе!"
Мирамис: Анекдоты от Марины Райкиной Встречаются в море две акулы - одна плывет со стороны Турции, другая - со стороны Сочи, где работники подмостков поправляют испорченное за сезон здоровье в санатории "Актер". - Ну как дела? - спрашивает та, что из Сочи. - Потрясающий улов - новые русские! Они такие гладкие, жирные, сочные. Объедение! Ну а у тебя-то как? - Да не говори, подруга. Актеры эти, тьфу, народ костлявый, тощий, смотреть не на что. Правда, зато печень... ------------------------------------------- Пошел артист в лес. Встретил там медведя и первый раз в жизни закричал собственным голосом. -------------------------------------------------------- Гримерка. Две актрисы готовятся к спектаклю. Одна, глядя в зеркало, говорит: - Слушай Зин, я тут сон видела. Такой страшный. Будто умерла я и попала на тот свет. А там у врат рая встречает меня апостол Петр. И говорит: "Тебе, матушка, сюда нельзя: грешна, на сцене играла, лицедействовала. Твое место в аду". "Как же? - говорю. - А вон же, вон у вас в раю Зинка! Она же тоже актриса". А он мне отвечает: "Зинка? Да какая же она актриса?" ------------------------------------------------------ Актер на приеме у психолога. Тот спрашивает: - Ну вот допустим, у вас в руках пистолет, перед вами режиссер и ваша теща. В кого вы стреляете? - Ясное дело, - отвечает тот, - в режиссера. - Хорошо, второй выстрел. В кого стреляете? - В режиссера. - Но почему? - Контрольный выстрел. ----------------------------------------------------- Режиссер спрашивает актера: - Ну, что вы делаете в этой сцене? - Что я делаю в этой сцене? Режиссер: - Я первый спросил. ----------------------------------------------------- Столичный режиссер приезжает в провинцию ставить "Гамлета". Труппа на гастролях, и директор театра ведет режиссера в фойе посмотреть портреты актеров и по ним выбрать действующих лиц. Режиссер останавливается возле одного снимка: - Потрясающая фактура. Какое лицо. Вот - Гамлет. - Я вам не советую, - говорит директор. - Да что вы? Только он должен играть в моем спектакле! Начались репетиции. Режиссер умирает от восторга: так хорошо репетирует артист. И вот премьера. Открывается занавес, на сцене - Гамлет, который вместо шекспировского текста, начинает нести что-то невнятное: "Бу-бу-бу, бу-бу-бу". Кривляется. - Дайте занавес, занавес! Режиссер в панике несется за кулисы. - В чем дело? Ведь вы так прекрасно репетировали. - Значит, так, господин режиссер. Когда вы репетировали, я вам не мешал. -------------------------------------------------------------------------- Первый звонок, билетеры открывают зрительный зал и видят, что прямо в центре партера развалился человек. - Кто вы? Что вы здесь делаете? - трясут они его. Тот в ответ только мычит. Бегут за администратором. Тот: - Товарищ, покиньте зал. В ответ по-прежнему мычание. Приводят наконец милиционера. Тот сурово трясет лежащего, как грушу: - Гражданин, покиньте зал. Опять невразумительное мычание. - Да кто вы в конце концов? Откуда? И тот со стоном: - С балкона...
Мирамис: Бернард Шоу и оркестр Когда драматург Бернард Шоу обедал в одном известном ресторане, к нему подошел дирижер оркестра и спросил: -Что сыграть в вашу честь? Шоу, которому надоела громкая музыка, ответил: -Вы бы сыграли партию в карты или в шахматы.
Мирамис: Бернард Шоу тоже Некий лорд направил Шоу приглашение посетить его дом. Очевидно лорд считал, что он "снизошел" до литератора с сомнительной репутацией. В конце приглашения было пояснение: "Лорд N будет дома во вторник с 16 до 18 часов". Шоу приписал к приглашению "Бернард Шоу тоже" и отправил его лорду N.
Мирамис: Однажды Бернард Шоу позвонил своему врачу и заявил: — Мне очень плохо. Сердце, кажется, совсем сдаёт. Приходите скорее! Врач прибежал. Ему пришлось взбежать три лестничных пролета, и он тяжело дышал. Он вошёл и, не говоря ни слова, рухнул в кресло и закрыл глаза. Бернард Шоу выскочил из постели и испуганно спросил: — Что с вами? — Ничего, ничего, — ответил врач. — Похоже, я умираю. Сердечный приступ. Бернард Шоу кинулся помогать ему: он принёс стакан воды, несколько таблеток, он сделал всё, что мог. Через полчаса его врач пришёл в себя. И вдруг заявил: — Теперь мне пора идти, выдайте мне мой гонорар. — Вот это да! — воскликнул Шоу. — Это вы должны бы заплатить мне! Я полчаса бегал вокруг вас, а вы даже не спросили ничего о моем самочувствии. — Я вылечил вас, — возразил ему врач. — Это и есть лечение, и вам придётся мне заплатить.
Мирамис: Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: - Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи - под землей, а хозяйки - под майонезом... -------------------------------------------------------------------------------- - Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу. - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.
Мирамис: Серия анекдотов о Бернарде Шоу Я бы сам Некая дама, в порыве откровения заявила: — Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд. — Мадам, — ответил Шоу, — если бы вы были моей женой, я бы сам принял яд. -------------------------------------------------------------------------------- Характеристика Актер N просил Шоу дать ему письменную характеристику, и драматург написал следующее: 'Актер N играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на флейте, в биллиард. На последнем играет превосходно'. -------------------------------------------------------------------------------- Я думаю о вас Шоу встретил знакомого американского финансиста, который захотел поболтать с известным писателем: — Мистер Шоу, чем это вы озабочены? О чем вы думаете? Я готов пожертвовать доллар, чтобы узнать это! — То, о чем я думаю, не стоит этих денег, — ответил Шоу. Однако американец не унимался: — О чем все-таки вы думаете? Ответ был не лишен юмора, точнее говоря, сарказма: — Я думаю о вас! -------------------------------------------------------------------------------- Ад и рай Некий воинствующий клерикал предостерегал Шоу, что его сочинения чреваты адом. — Это меня не пугает, — ответил Шоу. — И рай и ад имеют свои преимущества. В раю чудесный климат, а в аду — изысканное общество. -------------------------------------------------------------------------------- Добро Шоу получил от автора пьесы приглашение на премьеру ее постановки. Однако приглашение это было послано без билета (контрамарки), а билетер в театре отказался пропустить неизвестного ему безбилетника. Только вмешательство администрации театра устранило недоразумение. После окончания спектакля Шоу вручил 1 фунт стерлингов контролеру, не пускавшему его в театр со словами: "Я убедился, что, не пропуская меня, вы желали мне добра". -------------------------------------------------------------------------------- Вовремя бросить Некий баскетболист (явно не преуспевший в спорте) обнаружил у себя "литературный талант". Свои творения он направил Шоу с просьбой оценить их. Ответ последнего был образный и убедительный: "Прочитав ваши сочинения, я понял, почему вы не стали хорошим баскетболистом. Дело в том, что вы не умеете вовремя бросать в корзину". -------------------------------------------------------------------------------- Режиссерам из Голливуда Шоу не доверял (оберегал от них свои произведения). Одному из них, проявившему особую настойчивость, он сказал, что согласен с экранизацией его пьесы, но при соблюдении следующих условий: 1. Название пьесы в кинофильме должно быть изменено. 2. По содержанию кинофильм должен коренным образом отличаться от пьесы. 3. Ни в рекламе, ни в титрах кинофильма не должно упоминаться имя Бернарда Шоу. Неизвестно, хватило ли у американца чувства юмора, чтобы оценить, сказанное английским драматургом. -------------------------------------------------------------------------------- Кто виноват Шоу был по комплекции худым. Как-то он встретился со своим знакомым — очень тучным человеком. — Господин Шоу, глядя на вас, можно подумать, что в Англии голод,— сострил толстяк. — А ваш вид наводит на мысль, что вы в этом виноваты, — ответил драматург. -------------------------------------------------------------------------------- На каком-то приеме дочь хозяина играла на рояле. Хозяин спросил Шоу, любит ли он музыку. — Да, я люблю музыку, — ответил тот, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать. -------------------------------------------------------------------------------- Бернард Шоу однажды зло заметил, что быть влюбленным, значит неподобающим образом переоценивать разницу между одной женщиной и другой. -------------------------------------------------------------------------------- У Бернарда Шоу спросили: - Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? - Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей! -------------------------------------------------------------------------------- Наследственность Как-то к Бернарду Шоу подошла одна из его поклонниц — привлекательная молодая женщина и, немного поговорив с драматургом, заметила: — Представляю, какие замечательные были бы у нас с вами дети! От меня они взяли бы красоту, от вас — высокий ум… — О, мисс, — приподнял брови Шоу, — а если бы они вдруг первое взяли от меня, а второе — от вас?.. --------------------------------------------------------------------------------
Мирамис: Хохма На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: «Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!..» И – подлинную цитату, как из пушки! Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: «Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!» На что Утесов, скромно отмахнувшись ответил: «Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!»
Мирамис: Виктор Шендерович Нимфа Гамлет: Ну, чё там у нас? Суфлер: "Офелия. О нимфа". Гамлет: Кто? Суфлер: Что? Гамлет: Кто нимфа? Суфлер: Офелия. Гамлет: Мы чего играем? Суфлер: "Гамлета". Гамлет: А "Поросята"? Суфлер: "Поросята" были утром. Гамлет: Сейчас что, вечер? Суфлер: Ну. Гамлет: С ума сойти, как летит время! "Офелия! О нимфа!.."
Мирамис: Однажды Станиславский... Однажды на спектакле «Моцарт и Сальери» Станиславский начал торжественно читать монолог: «Нет правды на земле, но правды нет и выше», — но вместо этого у него получилось: — Нет прапы… Тогда Константин Сергеевич попробовал исправить оговорку и начал сначала: — Нет пра-па-папы. Третья попытка перекрыла две предыдущие: — Нет пра-па-папа-папы. Тут дали занавес. -------------------------------------- Однажды Станиславский расплакался. Михаил Чехов рассказывает, что К.С. иногда во время репетиции доводил себя до отчаяния, добиваясь нужного ему результата по своей же Системе. Иногда (редко, впрочем) он даже прерывал репетицию и ехал с кем-нибудь из актеров кататься на извозчике. — Зачем мне нужно все это! — говорил он, всхлипывая, как младенец. — Я купец, у меня есть фабрика… зачем же я должен так мучиться! ------------------------------------------------------------- Однажды Станиславский приехал к Рейнгардту в Берлин. К концу вечера готовился сюрприз. Великолепный автомобиль ожидал Станиславского у подъезда рейнгардтовского «дворца». Это был подарок Рейнгардта гостю. По озорству характера Михаил Чехов еще во время вечера шепнул Станиславскому о том, что ожидает его. Испуг выразился на его лице. Но, не желая огорчить Рейнгардта, он сделал вид, что ничего не знает. Вечер закончился. Один из директоров рейнгардтовских берлинских театров, говоривший по-русски, проводил Станиславского вниз. Увидев «свой» автомобиль, Станиславский растерялся: он не был уверен, знает ли он уже или еще нет о сюрпризе. Шофер распахнул дверцу, и директор, сняв шляпу, преподнес Станиславскому автомобиль от имени Рейнгардта. Станиславский развел руками, отступил от автомобиля и стал играть сначала изумление, потом радость, потом благодарность. Когда церемония окончилась, утомленный и несчастный Станиславский сел в автомобиль. Он попросил Чехова доехать с ним до гостиницы. С тоской и испугом он сказал: — Боже мой, боже мой, что же мне делать с этим? — С чем? — спросил Чехов. — Да вот с этим… мотором? Все это очень хорошо и трогательно, но куда же я его дену? Везти с собой невозможно. Оставить тут тоже… как-то не знаю. Ужас, ужас! И зачем он сделал это! -------------------------------------- Однажды Станиславский решил поставить комедию Бомарше. Репетируя «Севильского цирюльника», он с самого начала повторял: это — день во Франции, только во Франции. И пусть бритва в руках цирюльника будет острейшей, словно предваряющей нож гильотины, и пусть граф с опаской косится на лезвие... Но во время репетиции вдруг заметил Баталову-Фигаро: «Ведь Фигаро — испанец!». Ошеломленная актриса Телешева, столько сил положившая на воплощение «французского духа», осмеливается напомнить: «Константин Сергеевич, вы ведь всегда говорите, что все действующие лица у нас — французы...» К.С. (совершенно невозмутимо): Все французы, а Баталов один — испанец... В крайнем случае, полуиспанец! ----------------------------------- Однажды на гастролях в Праге немолодой питерский адвокат явился с холеной остроконечной бородкой; гримировавший его в «выборные» Лева Булгаков подобрал для него парик в цвет его собственной бороды, а бороду и усы только растрепал. Именно эту бороду Константин Сергеевич нашел фальшивой, неправдоподобной, а главное, неаккуратно приклеенной. Булгаков даже заикаться стал, объясняя, что борода такая, как выросла, что она настоящая. Когда Станиславский наконец понял, в чем дело, он только на секунду смутился, а потом сказал: «Ну и что ж, что настоящая, на сцене все должно быть прежде всего художественным... А борода эта плохая, ненатуральная, надо ее перечесать, перекрасить». Адвокат обиделся, сорвал парик, бросил его к ногам Станиславского и пошел переодеваться. --------------------------------------------------- Однажды Станиславский играл Аргана в «Мнимом больном» Мольера. И вдруг прямо на сцене у него отклеился нос. На глазах у зрителей К.С. стал его прикреплять обратно, приговаривая при этом: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверно, что-то нервное». ------------------------------------------------------- Однажды Станиславский вернулся из-за границы. В половине третьего приехал в театр. Встретили его длинными аплодисментами. К.C. тут же прочитал речь в нижнем фойе. Сначала о том, что за границей плохо, а у нас хорошо. Что там все мертвы и угнетены, а у нас чувствуется живая жизнь. «Встретишь француженку, и неизвестно, где ее шик?..» Потом была педагогическая часть речи. О том, что нужно работать, потому что Художественный театр высоко расценивается за границей!.. А в заключение заставил всех поднять руки в знак клятвы, что все хорошо будут работать.
Мирамис: Богатый купец выстроил театр, пригласил известного режиссера А. Яблочкина, который, осмотрев помещение, заявил, что это не театр, а коробка. - Помилуйте, - возразил купец, - не коробка, а настоящий театр из хорошего теса! - А резонанса почему нет? - Чего нет? - Резонанса. - Ах, черти! Ах, канальи! Яшка! Яшка, почему резонанса нет? - разбушевался купец. - Завтра же чтобы из Парижу выписал!
Мирамис: Плюс демократизация всей страны! Однажды Олег Басилашвили остановился у витрины продуктового магазина — хотел поглядеть, что там сегодня продают. И тут к нему подошли двое бритоголовых: — Мужик, подбрось до Невского... — пробасил один из них. — Да нет, ребята, мне в другую сторону, — сказал Басилашвили и вздохнул. И вдруг один из молодцев узнал артиста: — Ну, как жизнь? — спросил он и хлопнул артиста по плечу. — Бедствуешь, небось... Но ты классный мужик, ты за нашу демократию боролся. Мы тебе благодарны. — Вот, батя, возьми за труды. — Другой бандит сунул артисту иностранную бутылку, и оба быстро смешались с толпой.
Мирамис: Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его. — Не показан подвиг советского народа в войне, — аргументировал он свою позицию. — Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, — сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
Мирамис: Невеликий немой В тридцатые годы в одном из выездных спектаклей о Французской революции Иван Переверзев играл французского аристократа. В одной из сцен к нему должен был прибежать слуга и сказать: «Монсеньор, немой явился!» Только и всего, и роль слуги ради экономии обычно исполнял какой-нибудь любитель из публики. Было в спектаклях несколько таких ролей. Местные жители соглашались играть бесплатно, тем более что роли были пустяковые, а возможность выйти на сцену вместе с известными артистами чрезвычайно льстила их самолюбию. И вот один такой любитель вышел на сцену и, решив роль немножечко удлинить, добавил еще одну фразу: — Монсеньор, немой явился! — Артист-любитель чуть помолчал и поглядел на Переверзева.— И хочет с вами поговорить... Переверзев мгновенно почувствовал нелепость сказанного и стал помогать любителю вывернуться: — Вы уверены, что он немой?.. — Да... По крайней мере, он сам так говорит! — нашелся любитель, и реплика потонула во взрыве хохота. __________________
Мирамис: Из жизни гномов Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая художником-оформителем в городском театре юного зрителя. В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь лет? ". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам. Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все плохо. Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно дольше! " Против этого аргумента возражать опасно, и высокая комиссия больше вопросов не задает. Спектакль был благополучно принят.
полная версия страницы