Форум » Кафе МАРКони » Театральные анекдоты » Ответить
Театральные анекдоты
Мирамис: -Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели. - Что, культурная программа? - Да так... предупреждение... ________________________________________ -Пышечка, сегодня пойдем в театр! -В какой? В Большой? -Не переживай, ты поместишься.... __________________ Театр пьет. Весь. Только в гримерке сидят трагик и комик. Трагик (трагически): - Не позвали! Не помнят! Комик (торжествующе): - Не позвали! Помнят!!! __________________ Встречаются две девушки -Ты знаешь,я больше никогда не буду заигрывать с актерами... Они такие наглые... Вчера один пристал... -Так дала ему бы по морде! -Я так и сделала, но ты же знаешь этих актеров, он принял это за аплодисменты. _________________________________________________________ В провинциальный город на гастроли приехал столичный театр. Прохожий, глядя на афишу, раздумывает: "Так, а какой же сегодня будет спектакль? "Безумный день"? Или всё-таки "Женитьба Фигаро?" __________________ Актер после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер шепчет: - В графине он узнал свою мать. - А? Суфлер (нервно): - В графине он узнал свою мать. Актер (испуганно): Чего? Суфлер (зло): - В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин. -Мама! Как вы туда попали?! ----------------------------------------- Премьера спектакля. Режисёр волнуется... И видит, что один зритель встаёт с места и уходит из зала во-ремяя. Режисёр нервно выбегает в файе,и ловит зрителя, при этом задавая вопрос: - Вы уходите? - Да. - Вам не понравился спектакль? - Да нет. Понравился - Декорации плохие? - Не-е-ет... - Костюмы плохинькие? - Да вроде, ничего. - Актёры плохо играли? - Да вроде хорошо играли... - А почему же Вы тогда уходите?! - Да как-то страшно одному в пустом зале сидеть... __________________
Мирамис: Три тысячи извинений, куплеты, которые я приписала Мирову и Новицкому на самом деле исполняли Рудаков и Нечаев. И на старуху бывает проруха, так что миль пардон!
Мирамис: Жена подающего надежды драматурга спрашивает известного критика: - Какое впечатление произвела на вас пьеса моего мужа? - Исключительное... Жулики там очень убедительны. Все, что они говорят, украдено ...
Мирамис: Анекдоты о Борисе Ливанове МХАТ привез на гастроли за границу пьесу "Третья патетическая", где главные роли исполняли Б.А.Смирнов (Ленин) и Б.Н. Ливанов (инженер Забелин). Представляете - огромный театр переполнен. Двадцать минут до начала. Двоих главных исполнителей нет. Пятнадцать минут. Их нет. Начинаются тихие инфаркты. Десять минут до начала. Та же картина. За три минуты появляется абсолютно пьяный Ливанов. Завтруппой падает перед ним на колени и стонет: "Борис Николаевич! Мы же за границей! Мы же МХАТ! А вас нет!! Вы же Ливанов!!" "Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов все-таки пришел сам! А Ленина сейчас принесут!" ЦЕЛЫЕ ЧИСЛА И ДРОБИ Борис Николаевич Ливанов - исполнитель ролей князя Потемкина, Михаила Ломоносова, князя Пожарского и многих других - обладал великолепным чувством юмора и мог создать блестящий афоризм по самому невинному по-воду. Однажды по местной трансляции объявля-ют: 'Артиста Ливанова просят зайти в художе-ственную часть'. Борис Николаевич реагирует мгновенно: - Это исключено! Художественное целое не может поместиться в художественной части! НЕЖНЫЙ 'ВОЛОСОК' Борис Ливанов, играя князя Пожарского в картине 'Минин и Пожарский', так темпераментно и громко произносил свой монолог, что лопнул 'волосок' - звукозаписывающий элемент, который рвался в тот момент, когда сила звука превышала допустимую. Процедура заме-ны 'волоска' была весьма сложная и длитель-ная. Кинорежиссер Всеволод Пудовкин, который снимал 'Минина и Пожарского', как известно, был человеком темпераментным. Он ждал, когда механик заменит злосчастный элемент на новый, все более накаляясь. В конце концов 'волосок' заменили, но Пудовкин раздраженно спросил у мастера: - Мы что же, всегда будем терять так много времени на замену? - Да, - сказал мастер. - Техника плохая... - А может, это мастер хреновый! - заорал Пудовкин, да так громко, что 'волосок' тотчас же лопнул снова. ТОСТЫ Борис Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артистом и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так: - Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин... Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал: - Ну а теперь ты говори про меня то же самое. ЛЮБИТЕЛИ И ПРОФЕССИОНАЛЫ Однажды тогдашний министр культуры СССР Е. А. Фурцева, выступая перед артистами и режиссерами, заявила, что скоро народные и любительские коллективы и театры потеснят профессионалов и выйдут на большую сцену. - Это будет величайшее достижение нашей социалистической культуры! Вдруг из глубины зала раздался голос Ливанова: - Екатерина Алексеевна! Если у вас возникнут проблемы со здоровьем по женской части, вы что же, отправитесь к гинекологу-любителю? ВОСПОМИНАНИЯ ЮНОСТИ Борис Ливанов рассказывал о том, как на Цветной бульвар, в издательство 'Искусство', пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнес фразу, которая многим показалась странной: - Приятно получать деньги там, где ты когда-то их тратил. Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из лучших московских борделей 'Нимфа'. РЕАБИЛИТАЦИЯ В начале шестидесятых годов во МХАТ принимали группу молодых актеров и поименно представляли их всем работающим в театре. А как раз накануне этого события Н. С. Хрущев разгромил и публично разоблачил 'антипартийную группу Маленкова-Кагановича-Молотова' в ЦК КПСС. Молотова звали Вячеслав Михайлович. И вот называют фамилию одного из молодых актеров: - Вячеслав Михайлович Невинный! Мгновенно следует громогласная реплика Ливанова: - Ага! Вячеслав Михайлович - невинный! Ну, а остальные? А Лазарь Моисеевич? ВЫКРУТИЛСЯ!.. Ливанов был лауреатом многочисленных ста-линских премий и вообще был обласкан тогдашним режимом. Однако в партию большевиков не вступал. В то время подобное поведение было не только вызывающим, но и опасным. И вот од-нажды при встрече Сталин спросил Ливанова, отчего тот не вступает в ряды коммунистов. Артист ответил генералиссимусу так: - Иосиф Виссарионович, я очень люблю свои недостатки! Сталин рассмеялся, и инцидент был исчерпан. Позже с такими же вопросами к Ливанову обращались и Н. С. Хрущев и Л. И. Брежнев. Но артист предпочел остаться беспартийным. ОТКАЗ У Ливанова было много талантов. Например, он настолько хорошо рисовал карикатуры и шаржи, что Кукрыниксы сказали ему: - Поработай с нами! - Не могу. Придется подписываться: 'Кукрыниксы ли?' ЗАБАВНАЯ ГРАММАТИКА Однажды на большом приеме в Кремле Борис Ливанов оказался за одним столом с ответ-ственным работником 'Мосфильма', который являлся тайным осведомителем. Кроме того, деятель этот был на редкость невежественным и малообразованным человеком. В середине банкета подали на стол огромную рыбу. - Это что за рыба, товарищ? - спросил осведомитель у официанта. - Лосось, - ответил тот. - Надо говорить 'лососина', - поправил осведомитель. - Вот вы, товарищ Ливанов, человек ученый и грамотный, как вы думаете, какая разница между лососем и лососиной? - Разница такая же, - мрачно ответил Ливанов, - как между дураком и дурачиной! По материалам книги "Жизнь замечательных людей. Актеры кино: анекдоты, курьезы, истории" и др. изданий.
Мирамис: Когда Олега Ефремова назначили главрежем МХАТа, многие великие старики были недовольны. Ливанов выражал свое неудовольствие своеобразно. Проходя мимо кабинета Ефремова, громко пел: "Враги сожгли родную МХАТу..."
Мирамис: При переполненном зале во Всероссийском театральном обществе показывали новый фильм американского режиссера С. Крамера «На берегу». На экране разворачивается трагедия гибели человечества в атомной войне. По окончании фильма потрясенные зрители в немом молчании потянулись из зала. Кто-то шепотом спросил Бориса Николаевича Ливанова: — Правда, страшно? — Нет, — громко ответил Ливанов, любимый ученик Станиславского. — Я понял: бац! — и — здрасте, Константин Сергеевич!
Мирамис: Ливанов перед выпуском спектакля: — Все в театре волнуются. Но по-разному. Я потому, что не уверен в своем успехе, а некоторые товарищи потому, что не уверены в моем провале. В последние годы во МХАТе «старики» между собой почти не разговаривали. Бывало, сидят в антракте в закулисном фойе театра, в гримах и костюмах, молчат и думают каждый о своем. И вдруг один из «стариков», ни к кому персонально не обращаясь, начинает рассуждать вслух: — Ну чего у меня нет? Я — народный артист Советского Союза, член партии... орденоносец.. - Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня еще нет? У меня прекрасная пятикомнатная квартира в центре... дача, очень хорошая... Две государственных премии... Да... я еще и режиссер... у меня есть свой театр, я там художественный руководитель... меня на казенной машине возят... а еще у меня есть своя машина... «Волга»... На здоровье, тьфу-тьфу, не жалуюсь. Ну, чего у меня еще нет? В повисшей тишине раздается голос Бориса Николаевича Ливанова: — Совести у тебя нет. Заседание руководства театра. Ливанов, войдя в комнату, обращается к Станицыну, сидящему в кресле: — Пересядь, пожалуйста, здесь обычно сижу я. — Борис, какая разница. Вон свободное кресло. — Нет, здесь у каждого льва своя тумба. Идет генеральный прогон спектакля «Егор Булычев», актеры в гриме и костюмах. Внезапно Настасья Платоновна Зуева, исполняющая роль Знахарки, прерывает сцену, подходит к рампе и спрашивает, обращаясь к Ливанову-режиссеру, в темный зрительный зал: — Боречка, я забыла, какая у меня здесь «сверхзадача»? — Какая «сверхзадача», Настя! — простонал в ответ Ливанов. — Билеты уже продают!!! Ливанов требует от актера, чтобы тот точно выполнил его режиссерское задание. Актер пробует раз, другой, третий. — Борис Николаевич, я не могу это сыграть. Я еще молодой актер. Мне 28 лет. — В твоим возрасте лошади уже дохнут!
Мирамис: Конферансье Феликс Дадаев был Дадаевым только "по матери". По отцу он был Рисман и долгое время носил эту фамилию. Однако фамилии с окончанием на "ман" приносили одни неприятности, и однажды, намучившись, Феликс твердо сказал; "Моя фамилия теперь — Дадаев. Запомните все: нет такого артиста: Рисман! Есть артист Феликс Дадаев!" На первых же гастролях, только приехав в город, он побежал смотреть афиши. Со всех стендов и тумб большие красные буквы сообщали: "Конферансье - Феликс ДадаеР!" Борис Львович "Актерская курилка"
Мирамис: Юрий Никулин рассказал мне, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: "А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!" Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: "Городское кладбище". Борис Львович "Актерская курилка" Москва 1994
Мирамис: Из "Актерской курилки" Бориса Львовича Никита Богословский в молодые годы славился по Москве своими розыгрышами, остроумными и весьма злыми. Как-то работали они в провинции с композитором Сигизмундом Кацем так называемую "вертушку". А это вот что такое: берутся в городе два Дворца культуры, в одном первое отделение работает Богословский, в другом Кац, в антракте их на машинах перебрасывают навстречу друг другу, второе отделение работают "наоборот". Простая схема, позволявшая за один вечер заработать каждому за два концерта! Так вот, однажды Богословский, за время совместных гастролей хорошо выучивший программу товарища, вышел на сцену и провозгласил: "Здравствуйте, дорогие друзья! Я — композитор Сигизмунд Кац! Вы знаете мои песни: "Сирень цветет", "Шумел сурово Брянский лес"..." Словом, все спел, все сыграл, все кацевы шутки и репризы произнес. Вовремя закончил, получил аплодисменты и уехал во второй Дворец, где спокойненько начал свой концерт. Здесь же после антракта на сцену вышел нечего не подозревающий Кац, сел за рояль и привычно начал: "Здравствуйте, дорогие друзья! Я — композитор Сигизмунд Кац! Вы знаете мои песни: "Сирень цветет", "Шумел сурово Брянский лес"..." Реакцию зала я предоставляю домыслить тебе, мой читатель... --------------------------------------------------- Советские эстрадники никогда не были избалованы хорошей аппаратурой. Только в последние годы кое-кто, маленько разбогатев, приобрел себе "крутой звук", а раньше в такую дрянь приходилось петь! Часто самодельные динамики, или, как их называли, "колонки", предназначенные только для усиления звука, вдруг начинали жить собственной жизнью: ни с того, ни с сего принимали передачи радиосети. Однажды на концерте конферансье объявил: "Композитор Орлов. "Тишина". Поет Гелена Великанова!" Певица вышла к микрофонам, открыла рот, и динамик мужским басом вдруг сказал: "...Дождь, ветер слабый, до умеренного". ---------------------------------------------------------------- Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!" ---------------------------------------------- В история советской эстрады было много хороших конферансье, но три фамилии торчат над прочими: Алексеев, Менделевич и Гаркави. Михаил Наумович Гаркави был необыкновенно толст. Он прожил на свете почти семьдесят лет, жена его была лет на двадцать моложе. Рассказывают, как-то на концерте она забежала к нему в гримуборную и радостно сообщила: "Мишенька, сейчас была в гостях, сказали, что мне больше тридцати пяти лет ни за что не дашь!" Гаркави тут же ответил: "Деточка, а пока тебя не было, тут зашел ко мне какой-то мужик и спрашивает: "Мальчик, взрослые есть кто?" ----------------------------------------------------- Борис Брунов рассказал мне утесовскую байку о его женитьбе на артистке оперетты Елене Осиповне Ленской. Для этого рассказа Утесову была необходима коробка спичек. Он открывал коробок, вынимал одну спичку и говорил: "Смотри сюда! На нашей свадьбе были: моя сестра, — тут он клал спичку налево от себя, — и сестра Леночки". С этими словами он вынимал другую спичку и клал ее направо. "Мой брат, — еще спичка налево, — и брат Леночки." Спичка относилась направо. "Племянница моя, — спичка налево, — племянница Леночки", (Спичка направо). "Мой дядя, — спичка налево, — дядя Леночки" (Спичка направо) "Моя тетя, — спичка налево, — и до едреной матери Леночкиной родни!!!" При последних словах Утесов всердцах вытряхивал в правую кучку все содержимое коробка. ------------------------------------------------------------- Одна довольно известная певица много гастролировала: приедет в город, споет в местном Оперном театре и едет дальше. Все возила с собой: и костюмы, и оркестровые партии... Как-то раз после дневной репетиции подходит к ней симпатичный парень: "Здравствуйте, — говорит, — меня зовут Володя, я в оркестре вторым тромбоном сижу. Не хотите ли пива?" "С удовольствием, — соглашается певица, — очень люблю пиво! Только после спектакля, да?" Вечером они встретились, попили пиво, случилась между ними любовь, и певица поехала в следующий город. В этом городе после дневной репетиции подошел к ней мужчина: "Здравствуйте, я — Коля, второй тромбон в оркестре театра. Мне хотелось бы угостить вас пивом..." "Конечно, — согласилась певица, — только, если можно, после спектакля..." Все повторилось: и пиво вечером, и любовь, и певица с утра поехала дальше. В конце концов, она стала задумываться: почему в каждом городе происходит одно и то же? Долго мучилась, пока случайно не обнаружила в партии второго тромбона надпись поперек нот: "Певица любит пиво и очень хороша в постели!!!" --------------------------------------------------- Большой театр хоронил народного артиста СССР Пирогова. Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра Батурину, но зная особенности интеллекта вокалистов, на всякий случай предупредили: "Вы только с репертуаром там... Пойте только грустное!" Грустное так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал романс на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством спел: "Мне грустно оттого, что весело тебе!"
Мирамис: Анекдоты от Марины Райкиной Встречаются в море две акулы - одна плывет со стороны Турции, другая - со стороны Сочи, где работники подмостков поправляют испорченное за сезон здоровье в санатории "Актер". - Ну как дела? - спрашивает та, что из Сочи. - Потрясающий улов - новые русские! Они такие гладкие, жирные, сочные. Объедение! Ну а у тебя-то как? - Да не говори, подруга. Актеры эти, тьфу, народ костлявый, тощий, смотреть не на что. Правда, зато печень... ------------------------------------------- Пошел артист в лес. Встретил там медведя и первый раз в жизни закричал собственным голосом. -------------------------------------------------------- Гримерка. Две актрисы готовятся к спектаклю. Одна, глядя в зеркало, говорит: - Слушай Зин, я тут сон видела. Такой страшный. Будто умерла я и попала на тот свет. А там у врат рая встречает меня апостол Петр. И говорит: "Тебе, матушка, сюда нельзя: грешна, на сцене играла, лицедействовала. Твое место в аду". "Как же? - говорю. - А вон же, вон у вас в раю Зинка! Она же тоже актриса". А он мне отвечает: "Зинка? Да какая же она актриса?" ------------------------------------------------------ Актер на приеме у психолога. Тот спрашивает: - Ну вот допустим, у вас в руках пистолет, перед вами режиссер и ваша теща. В кого вы стреляете? - Ясное дело, - отвечает тот, - в режиссера. - Хорошо, второй выстрел. В кого стреляете? - В режиссера. - Но почему? - Контрольный выстрел. ----------------------------------------------------- Режиссер спрашивает актера: - Ну, что вы делаете в этой сцене? - Что я делаю в этой сцене? Режиссер: - Я первый спросил. ----------------------------------------------------- Столичный режиссер приезжает в провинцию ставить "Гамлета". Труппа на гастролях, и директор театра ведет режиссера в фойе посмотреть портреты актеров и по ним выбрать действующих лиц. Режиссер останавливается возле одного снимка: - Потрясающая фактура. Какое лицо. Вот - Гамлет. - Я вам не советую, - говорит директор. - Да что вы? Только он должен играть в моем спектакле! Начались репетиции. Режиссер умирает от восторга: так хорошо репетирует артист. И вот премьера. Открывается занавес, на сцене - Гамлет, который вместо шекспировского текста, начинает нести что-то невнятное: "Бу-бу-бу, бу-бу-бу". Кривляется. - Дайте занавес, занавес! Режиссер в панике несется за кулисы. - В чем дело? Ведь вы так прекрасно репетировали. - Значит, так, господин режиссер. Когда вы репетировали, я вам не мешал. -------------------------------------------------------------------------- Первый звонок, билетеры открывают зрительный зал и видят, что прямо в центре партера развалился человек. - Кто вы? Что вы здесь делаете? - трясут они его. Тот в ответ только мычит. Бегут за администратором. Тот: - Товарищ, покиньте зал. В ответ по-прежнему мычание. Приводят наконец милиционера. Тот сурово трясет лежащего, как грушу: - Гражданин, покиньте зал. Опять невразумительное мычание. - Да кто вы в конце концов? Откуда? И тот со стоном: - С балкона...
Мирамис: Бернард Шоу и оркестр Когда драматург Бернард Шоу обедал в одном известном ресторане, к нему подошел дирижер оркестра и спросил: -Что сыграть в вашу честь? Шоу, которому надоела громкая музыка, ответил: -Вы бы сыграли партию в карты или в шахматы.
Мирамис: Бернард Шоу тоже Некий лорд направил Шоу приглашение посетить его дом. Очевидно лорд считал, что он "снизошел" до литератора с сомнительной репутацией. В конце приглашения было пояснение: "Лорд N будет дома во вторник с 16 до 18 часов". Шоу приписал к приглашению "Бернард Шоу тоже" и отправил его лорду N.
Мирамис: Однажды Бернард Шоу позвонил своему врачу и заявил: — Мне очень плохо. Сердце, кажется, совсем сдаёт. Приходите скорее! Врач прибежал. Ему пришлось взбежать три лестничных пролета, и он тяжело дышал. Он вошёл и, не говоря ни слова, рухнул в кресло и закрыл глаза. Бернард Шоу выскочил из постели и испуганно спросил: — Что с вами? — Ничего, ничего, — ответил врач. — Похоже, я умираю. Сердечный приступ. Бернард Шоу кинулся помогать ему: он принёс стакан воды, несколько таблеток, он сделал всё, что мог. Через полчаса его врач пришёл в себя. И вдруг заявил: — Теперь мне пора идти, выдайте мне мой гонорар. — Вот это да! — воскликнул Шоу. — Это вы должны бы заплатить мне! Я полчаса бегал вокруг вас, а вы даже не спросили ничего о моем самочувствии. — Я вылечил вас, — возразил ему врач. — Это и есть лечение, и вам придётся мне заплатить.
Мирамис: Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: - Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи - под землей, а хозяйки - под майонезом... -------------------------------------------------------------------------------- - Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу. - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.
Мирамис: Серия анекдотов о Бернарде Шоу Я бы сам Некая дама, в порыве откровения заявила: — Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд. — Мадам, — ответил Шоу, — если бы вы были моей женой, я бы сам принял яд. -------------------------------------------------------------------------------- Характеристика Актер N просил Шоу дать ему письменную характеристику, и драматург написал следующее: 'Актер N играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на флейте, в биллиард. На последнем играет превосходно'. -------------------------------------------------------------------------------- Я думаю о вас Шоу встретил знакомого американского финансиста, который захотел поболтать с известным писателем: — Мистер Шоу, чем это вы озабочены? О чем вы думаете? Я готов пожертвовать доллар, чтобы узнать это! — То, о чем я думаю, не стоит этих денег, — ответил Шоу. Однако американец не унимался: — О чем все-таки вы думаете? Ответ был не лишен юмора, точнее говоря, сарказма: — Я думаю о вас! -------------------------------------------------------------------------------- Ад и рай Некий воинствующий клерикал предостерегал Шоу, что его сочинения чреваты адом. — Это меня не пугает, — ответил Шоу. — И рай и ад имеют свои преимущества. В раю чудесный климат, а в аду — изысканное общество. -------------------------------------------------------------------------------- Добро Шоу получил от автора пьесы приглашение на премьеру ее постановки. Однако приглашение это было послано без билета (контрамарки), а билетер в театре отказался пропустить неизвестного ему безбилетника. Только вмешательство администрации театра устранило недоразумение. После окончания спектакля Шоу вручил 1 фунт стерлингов контролеру, не пускавшему его в театр со словами: "Я убедился, что, не пропуская меня, вы желали мне добра". -------------------------------------------------------------------------------- Вовремя бросить Некий баскетболист (явно не преуспевший в спорте) обнаружил у себя "литературный талант". Свои творения он направил Шоу с просьбой оценить их. Ответ последнего был образный и убедительный: "Прочитав ваши сочинения, я понял, почему вы не стали хорошим баскетболистом. Дело в том, что вы не умеете вовремя бросать в корзину". -------------------------------------------------------------------------------- Режиссерам из Голливуда Шоу не доверял (оберегал от них свои произведения). Одному из них, проявившему особую настойчивость, он сказал, что согласен с экранизацией его пьесы, но при соблюдении следующих условий: 1. Название пьесы в кинофильме должно быть изменено. 2. По содержанию кинофильм должен коренным образом отличаться от пьесы. 3. Ни в рекламе, ни в титрах кинофильма не должно упоминаться имя Бернарда Шоу. Неизвестно, хватило ли у американца чувства юмора, чтобы оценить, сказанное английским драматургом. -------------------------------------------------------------------------------- Кто виноват Шоу был по комплекции худым. Как-то он встретился со своим знакомым — очень тучным человеком. — Господин Шоу, глядя на вас, можно подумать, что в Англии голод,— сострил толстяк. — А ваш вид наводит на мысль, что вы в этом виноваты, — ответил драматург. -------------------------------------------------------------------------------- На каком-то приеме дочь хозяина играла на рояле. Хозяин спросил Шоу, любит ли он музыку. — Да, я люблю музыку, — ответил тот, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать. -------------------------------------------------------------------------------- Бернард Шоу однажды зло заметил, что быть влюбленным, значит неподобающим образом переоценивать разницу между одной женщиной и другой. -------------------------------------------------------------------------------- У Бернарда Шоу спросили: - Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? - Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей! -------------------------------------------------------------------------------- Наследственность Как-то к Бернарду Шоу подошла одна из его поклонниц — привлекательная молодая женщина и, немного поговорив с драматургом, заметила: — Представляю, какие замечательные были бы у нас с вами дети! От меня они взяли бы красоту, от вас — высокий ум… — О, мисс, — приподнял брови Шоу, — а если бы они вдруг первое взяли от меня, а второе — от вас?.. --------------------------------------------------------------------------------
Мирамис: Хохма На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: «Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!..» И – подлинную цитату, как из пушки! Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: «Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!» На что Утесов, скромно отмахнувшись ответил: «Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!»
Мирамис: Виктор Шендерович Нимфа Гамлет: Ну, чё там у нас? Суфлер: "Офелия. О нимфа". Гамлет: Кто? Суфлер: Что? Гамлет: Кто нимфа? Суфлер: Офелия. Гамлет: Мы чего играем? Суфлер: "Гамлета". Гамлет: А "Поросята"? Суфлер: "Поросята" были утром. Гамлет: Сейчас что, вечер? Суфлер: Ну. Гамлет: С ума сойти, как летит время! "Офелия! О нимфа!.."
Мирамис: Однажды Станиславский... Однажды на спектакле «Моцарт и Сальери» Станиславский начал торжественно читать монолог: «Нет правды на земле, но правды нет и выше», — но вместо этого у него получилось: — Нет прапы… Тогда Константин Сергеевич попробовал исправить оговорку и начал сначала: — Нет пра-па-папы. Третья попытка перекрыла две предыдущие: — Нет пра-па-папа-папы. Тут дали занавес. -------------------------------------- Однажды Станиславский расплакался. Михаил Чехов рассказывает, что К.С. иногда во время репетиции доводил себя до отчаяния, добиваясь нужного ему результата по своей же Системе. Иногда (редко, впрочем) он даже прерывал репетицию и ехал с кем-нибудь из актеров кататься на извозчике. — Зачем мне нужно все это! — говорил он, всхлипывая, как младенец. — Я купец, у меня есть фабрика… зачем же я должен так мучиться! ------------------------------------------------------------- Однажды Станиславский приехал к Рейнгардту в Берлин. К концу вечера готовился сюрприз. Великолепный автомобиль ожидал Станиславского у подъезда рейнгардтовского «дворца». Это был подарок Рейнгардта гостю. По озорству характера Михаил Чехов еще во время вечера шепнул Станиславскому о том, что ожидает его. Испуг выразился на его лице. Но, не желая огорчить Рейнгардта, он сделал вид, что ничего не знает. Вечер закончился. Один из директоров рейнгардтовских берлинских театров, говоривший по-русски, проводил Станиславского вниз. Увидев «свой» автомобиль, Станиславский растерялся: он не был уверен, знает ли он уже или еще нет о сюрпризе. Шофер распахнул дверцу, и директор, сняв шляпу, преподнес Станиславскому автомобиль от имени Рейнгардта. Станиславский развел руками, отступил от автомобиля и стал играть сначала изумление, потом радость, потом благодарность. Когда церемония окончилась, утомленный и несчастный Станиславский сел в автомобиль. Он попросил Чехова доехать с ним до гостиницы. С тоской и испугом он сказал: — Боже мой, боже мой, что же мне делать с этим? — С чем? — спросил Чехов. — Да вот с этим… мотором? Все это очень хорошо и трогательно, но куда же я его дену? Везти с собой невозможно. Оставить тут тоже… как-то не знаю. Ужас, ужас! И зачем он сделал это! -------------------------------------- Однажды Станиславский решил поставить комедию Бомарше. Репетируя «Севильского цирюльника», он с самого начала повторял: это — день во Франции, только во Франции. И пусть бритва в руках цирюльника будет острейшей, словно предваряющей нож гильотины, и пусть граф с опаской косится на лезвие... Но во время репетиции вдруг заметил Баталову-Фигаро: «Ведь Фигаро — испанец!». Ошеломленная актриса Телешева, столько сил положившая на воплощение «французского духа», осмеливается напомнить: «Константин Сергеевич, вы ведь всегда говорите, что все действующие лица у нас — французы...» К.С. (совершенно невозмутимо): Все французы, а Баталов один — испанец... В крайнем случае, полуиспанец! ----------------------------------- Однажды на гастролях в Праге немолодой питерский адвокат явился с холеной остроконечной бородкой; гримировавший его в «выборные» Лева Булгаков подобрал для него парик в цвет его собственной бороды, а бороду и усы только растрепал. Именно эту бороду Константин Сергеевич нашел фальшивой, неправдоподобной, а главное, неаккуратно приклеенной. Булгаков даже заикаться стал, объясняя, что борода такая, как выросла, что она настоящая. Когда Станиславский наконец понял, в чем дело, он только на секунду смутился, а потом сказал: «Ну и что ж, что настоящая, на сцене все должно быть прежде всего художественным... А борода эта плохая, ненатуральная, надо ее перечесать, перекрасить». Адвокат обиделся, сорвал парик, бросил его к ногам Станиславского и пошел переодеваться. --------------------------------------------------- Однажды Станиславский играл Аргана в «Мнимом больном» Мольера. И вдруг прямо на сцене у него отклеился нос. На глазах у зрителей К.С. стал его прикреплять обратно, приговаривая при этом: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверно, что-то нервное». ------------------------------------------------------- Однажды Станиславский вернулся из-за границы. В половине третьего приехал в театр. Встретили его длинными аплодисментами. К.C. тут же прочитал речь в нижнем фойе. Сначала о том, что за границей плохо, а у нас хорошо. Что там все мертвы и угнетены, а у нас чувствуется живая жизнь. «Встретишь француженку, и неизвестно, где ее шик?..» Потом была педагогическая часть речи. О том, что нужно работать, потому что Художественный театр высоко расценивается за границей!.. А в заключение заставил всех поднять руки в знак клятвы, что все хорошо будут работать.
Мирамис: Богатый купец выстроил театр, пригласил известного режиссера А. Яблочкина, который, осмотрев помещение, заявил, что это не театр, а коробка. - Помилуйте, - возразил купец, - не коробка, а настоящий театр из хорошего теса! - А резонанса почему нет? - Чего нет? - Резонанса. - Ах, черти! Ах, канальи! Яшка! Яшка, почему резонанса нет? - разбушевался купец. - Завтра же чтобы из Парижу выписал!
Мирамис: Плюс демократизация всей страны! Однажды Олег Басилашвили остановился у витрины продуктового магазина — хотел поглядеть, что там сегодня продают. И тут к нему подошли двое бритоголовых: — Мужик, подбрось до Невского... — пробасил один из них. — Да нет, ребята, мне в другую сторону, — сказал Басилашвили и вздохнул. И вдруг один из молодцев узнал артиста: — Ну, как жизнь? — спросил он и хлопнул артиста по плечу. — Бедствуешь, небось... Но ты классный мужик, ты за нашу демократию боролся. Мы тебе благодарны. — Вот, батя, возьми за труды. — Другой бандит сунул артисту иностранную бутылку, и оба быстро смешались с толпой.
полная версия страницы